Смешно!

Ой, а мы вдвоем угорали.:D:D:D:D Я ржу, слёзы вытираю, а сынок на меня смотрит и тоже закатывается, а мне еще смешней от этого. :D:D:D:D:D:D:D Катюша спасибо за тему, и всем остальным тоже!:D:D:D:D:D:D:D

[img]http://forum.exler.ru/uploads/77/post-1232383035.jpg[/img]

Реальные отрывки школьных сочинений


Трактор мчался по полю, слегка попахивая...
Летом мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой взяли только необходимое: картошку, палатку и Марию Ивановну.
Умер М.Ю.Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому!
Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал.
Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел.
Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина.
Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы.
Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью.
Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой.
У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться.
Андрей Болконский часто ездил поглядеть тот дуб, на который он был похож как две капли воды.
Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге.
Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой.
Герасим налил Муме щей.
Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать.
Хлестаков сел в бричку и крикнул: "Гони, голубчик, в аэропорт!"
Отец Чацкого умер в детстве.
Пьер был светский человек и поэтому мочился духами.
Под старость лет его приковало к постели раком.
Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня.
Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место и каждый день давила на него.
У Ростовых было три дочери: Hаташа, Соня и Hиколай.
Тарас сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся.
Душа Татьяны полна любви и ждёт не дождётся, как бы обдать ею кого-нибудь.
Шел полк французов и кутузов.
Онегин был богатый человек: по утрам он сидел в уборной, а потом ехал в цирк.
Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко цокая копытами.
Нос Гоголя наполнен глубочайшим содержанием.
Глухонемой Герасим не любил сплетен и говорил только правду.
Тургенева не удовлетворяют ни отцы, ни дети.
Такие девушки, как Ольга, уже давно надоели Онегину, да и Пушкину тоже.
С Михаилом Юрьевичем Лермонтовым я познакомилась в детском саду.
Герасим ел за четверых, а работал один.
Печорин похитил Бэлу в порыве чувств и хотел через ее любовь приблизиться к народу. Hо ему это не удалось. Hе удалось ему это и с Максимом Максимычем.
Базаров любил разных насекомых и делал им прививки.
Пугачев пожаловал шубу и лошадь со своего плеча.
У Чичикова много положительных черт: он всегда выбрит и пахнет.
Базаров умер молодым человеком и сбыча его мечт не произошла.
Пугачев помогал Гриневу не только в работе, но и в любви к Маше.
Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под её кружевного фартука.
Сыновья приехали к Тарасу и стали с ним знакомиться.
Чичиков ехал в карете с поднятым задом.
По дороге в Богучарово Андрей Болконский, как старый дуб, расцвел и зазеленел.
Фамусов осуждает свою дочь за то, что Софья с самого утра и уже с мужчиной.
Таким образом, Печорин овладел Бэлой, а Казбич - Каракезом.
Наташа была истинно русской натурой, очень любила природу и часто ходила на двор.
Герасим бросил Татьяну и связался с Муму.
Грушницкий тщательно целил в лоб, пуля оцарапала колено.
Поэты XIX века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях.
Здесь он впервые узнал разговорную русскую речь от няни Арины Родионовны.
Во время второго акта Софьи и Молчалина у них под лестницей сидел Чацкий.
Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие - он сразу женился.
В результате из Тихона вырос не мужчина, а самый настоящий овца.
Язык у Базарова был тупой, но потом заострился в спорах.
Мне нравится то, что с таким талантом Пушкин не побоялся стать народным поэтом.
Троекуров был хотя не глуп, но немного с приветом.
Чацкий был очень умный, а от ума все горе.
Так как Печорин - человек лишний, то и писать о нем - лишняя трата времени.
Кирсанов сидел в кустах, но все, что не надо, видел.
Сначала Татьяна горячо любила Онегина, а он её в глаза не видел. Hо когда она похолодела, Евгений решил начать всё снова. Было поздно.
Костёр замёрз и угли закоченели.
Чацкий был самодостаточен. Об том говорит, хотя бы, отсутствие у него детей.
Председатель так взял доярок за живое, что надой молока сразу увеличился.
По двору гуляли куры, утки и прочая домашняя утварь...
Денис Давыдов повернулся к женщинам задом и выстрелил два раза.
Славяне были вольнолюбивым народом. Их часто угоняли в рабство, но и там они не работали...
Полководцы - смелые люди, они готовы рисковать жизнью других людей.
Когда русские дружинники вышли на поле битвы, из-за кургана выскочило монголо-татарское иго.
Герасим пожалел Му-му, поэтому он решил ее накормить, а потом топить.
Когда я прочитал роман Горького "Мать", то сам захотел стать матерью.
На поле раздавались стоны раненых и мертвых.
В лесу стоял необычайный аромат, и я тоже остановился постоять.
Онегин ехал к своему умирающему дяде, приезжает и говорит: Скажи-ка, дядя, ведь недаром, Москва, спаленная пожаром....
Князю Олегу предсказали, что он умрет от змеи, которая вылезет из его черепа.
Родители Ильи Муромца были простыми колхозниками.
Летать на костылях непросто, но он научился.
Декабристы накопили большую потенцию и излили ее на Сенатскую площадь.
И тут боец вспомнил, что в кармане у него винтовка!
"Хоть одним глазком взгляну на Париж..." - мечтал Кутузов.
Армия бежала, а впереди бежал Hаполеон, теряя свое величие и ЧЕСТЬ поминутно.
Наташа Ростова хотела что-то сказать, но открывшаяся дверь закрыла ей рот.
Пьер Безухов носил панталоны с высоким жабо.
Раскольников проснулся и сладко потянулся за топором. Hа полу лежал и еле дышал труп, рядом сидела жена трупа, а брат трупа лежал в другой комнате без сознания.
На берегу реки доярка доила корову, а в воде отражалось все наоборот.
Графиня ехала в карете с приподнятым, сложенным в гармошку задом.
Старуха Изергиль была гордая и неприступная как танкист.
Анна Каренина не нашла ни одного настоящего мужчины и потому легла под поезд.
В горницу вошел негр, румяный с мороза.
Папа Карло вырубил Буратино.
Лягушки скакали парами в сторону болота, где кончали самоубийством.
Стихотворение написано в рифму, что нередко наблюдается у поэта.
Из произведений Hекрасова крестьяне узнали, как им плохо живется...
Старый князь Болконский не хотел свадьбы сына с Hаташей Ростовой и дал ему год условно.
Кирбальмандынтурбинкасы Баршидович - так ласково называют своего учителя жители села Бешмаркантыгданбай. Пожелаем им удачи в том нелегком деле!!!
Суворов был настоящим мужчиной и спал с простыми солдатами.
Пушкин был чувствителен во многих местах.
Сзади у поросят находится кудрявый хвостик, по которому их отличают от других домашних животных.
Из контрольной по истории вычислительной техники: "В XXXX году Лейбниц изобрел такую машину, которая совместно с Hьютоном могла только суммировать."
"Творчеству Гоголя была характерна тройственность. Одной ногой он стоял в прошлом, другой вступал в будущее, а между ног у него была жуткая действительность.
Плотность населения Австралии составляет 4 квадратных человека на один метр.
На переднем плане начинается тропинка. Hа заднем плане тропинка продолжается.
Великий русский художник Левитан родился в бедной еврейской семье.
Из всех женских прелестей у Марии Болконской были только глаза.
Анна сошлась с Вронским совсем новым, неприемлемым для страны способом
Мальчик в лодке быстро греб коромыслами

Моя любимая цитата из Жванецкого
 

- Пожалуйста, вышлите нам инвойс!
- Не слышу!
- Вышлите Инвойс!
- Что выслать???
- Инвойс, БЛИН! - Говорю по буквам: -Инна! Наталия! Валерий! Ольга! Ирина! Сергей!
- БЛИН!, A кто эти люди?

[URL=http://smayliki.ru/smilie-805008135.html][IMG]http://s12.rimg.info/7f6d63721f21abfb2bd209465d9afb01.gif[/IMG][/URL][URL=http://smayliki.ru/smilie-689485959.html][IMG]http://s9.rimg.info/f796a5bc8d6a1a5c0730a2afb81eb0ec.gif[/IMG][/URL]

Ещё одна история про кошку, из интернета. "Есть у нас в доме веселая кошка, сообразительная, но особо ни чем не примечательная. Сегодня только отличилась! Дело в том, что кошка, по ни кому не понятной причине, на втором году жизни научилась справлять естественную нужду в унитаз. Её не дрессировали и вообще, мы сильно удивились, когда сами это увидели… Это была предыстория. Сегодня муж принесся с работы только с одним желанием — сходить в туалет «по большому». Даже не закрыв дверь в квартиру, муж бросился в туалет, включил свет, сел и со всей дури пукнул. То что случилось потом надо было записывать на камеру! Я валялась в полной истерике. Представьте картину — кошка мирно делает свое дело, вдруг, откуда-то сверху на неё напирает волосатая ж@па и делает «кайф танкиста». Кошка от пережитого ужаса совсем слетела с катушек. Истошно завопив, кошка, со звериной яростью впилась в зад несчастного мужа… А мужу, блин, тоже хорошо! Он то шел мирно поср@ть, а тут нечто из глубины унитаза, с дикими воплями пытается порвать его ж@пу на немецкий крест! Естественно бедный мужчина слегка дристанул, а о судьбе животного я вообще молчу! В общем, сперва из туалета вылетел муж с широко раскрытыми от ужаса глазами, а следом за ним перепачканная в кхм… г@мне белая кошка… З.Ы. Муж ещё час приходил в себя, а я, давясь смехом, пыталась отмыть обоср@нную кошку, которая, кстати, напрочь перестала ходить на унитаз — пришлось доставать из чулана её старый горшок…"

Бывает же такое! Сама чуть не описалась пока читала,но макияж потек ручьем.
Спасибо за прикол.

Спасибо! Насмеялась!

Я думала что все темы прочитала, оказалось нет. Было весело СПАСИБО

Вот ещё одна история. "Наше предприятие расположено возле поста ГАИ. Напротив, как положено, стоянка дальнобойщиков. На посту прижился пес, обычный, серый, породы двортерьер. И завелась за ним привычка, каждую машину, которая была остановлена и после проверки документов собиралась продолжать движение, этот пес нещадно облаивал, причем становился перед машиной и не реагировал ни на сигнал, ни на попытку тронуться с места. Так вот, однажды ночью, дальнобойщики поймали этого пса.... 8 утра. Картина маслом. Все тот же пес, все та же история. Только на лбу у пса приклеена кокарда, а хвост покрашен в черно-белую полоску. Лежали все, в том числе и гаишники."

[FONT="Comic Sans MS"][SIZE="4"]Повесила недавно маленький рассказ,но сняла- доделать концовку. Доделала.

Немного о кошачьей дрессировке.
Часть 1. Мейнкун.
Вот такая ситуация. Мейнкуны на редкость умные существа. Но в данной ситуации все банально просто. Дело в городской квартире у бабушки,где на зимовку устроился кун по кличке Джон Бон Джови.
День первый.Три часа ночи.Все спят. А кот хочет есть и играть. Сначала все слышут громогласное куновское «МЯААА- УУУУ»»»» (децибел в 20 так)…Скряб-скряб лапкой в дверь. Ко мне в комнату. Ни какой реакции с моей стороны..Только поток ругательных мыслей типа «будь неладен тот день когда я этого котенка в интернете увидела…»… мысли мои быстро прервались..Из четверых - три человека проснулись. Надя начала хныкать: «Пустите кису, он к нам хочет..». Супруг тихо вздыхал и сдерживал эмоции во избежании драмы… Устойчив к царапанью вдверь только сын - школа так умаивает, что хоть -потоп...Вобщем, кот поскрябал и в безнадеге ушел….Скряб-скряб- к бабушке. Двое из двоих проснулись."Ой, иду-иду, кушать захотел....." Кота ведут на кухню кормить. Покормили. Четыре часа утра. Скряб -скряб- в третью комнату. Открывается дверь..: «Иди мой хорошенький…»
Долго это продолжалось…
В один прекрасный день приехали мы опять к бабушке. Та же самая история повторяется. Ну почему кот всегда идет сначала к нам????Это загадка мыслительного процесса уникального мозга мейнкуна. Он знает, что я не пущу его в комнату. Что надо скрябать к тому, кто взял манеру кота по ночам кормить. Кстати, попробуй дай сушняк - не пройдет…Только влажный корм, либо мясо. Как-то в 12 ночи бабушка обнаружила, что корм в пакетиках кончился.Так и пошла ночью в супермаркет. А то, говорит, они ночью мне спать не дадут. Ну , кун и наша вторая краса - метис бомбейской породы…
Вобщем начал кот опять ко мне в дверь скрябать. А тут я её приоткрыла….И комфортной температуры струя воды из пульверизатора заставила ретушироваться моего кота.
Вы , наверное,думаете, что это его проучило??? Нисколько. Теперь есть он по ночам не просит. Только в пять утра. А в три ночи так и приходит царапать ко мне в дверь , что б я его водичкой полила…. И по прежнему из четверых просыпаются трое…Наверное, это и есть счастье, когда все на своих местах….

Сегодня кот опять переселился на дачу...Провожали из города его под звон фанфар...А завтра скажут: " Катя,вези обратно, мы выспались и соскучились".

Часть 2. Васенька и чудо медицины (записки врача скорой помощи).

У больного сеpдечный пpиступ. Вpач уже пpовел необходимые пpоцедуpы, и вышел с pодственниками в дpугую комнату, обсудить леpкаpственные пpепаpаты. В комнате остался я и больной, котоpый лежал на кpовати в легком забытье. Мне захотелось пpисесть. Оглядев комнату я увидел, что пpисесть-то и некуда, за исключением огpомного баpхатного уютного кpесла, котоpое оккупиpовал огpомных pазмеpов котяpа. Попытки согнать его с насиженного места были полностью пpоигноpиpованы, pаздалось лишь легкое шипение и возмущенное деpганье усами. Оглядевшись на пpедмет хозяев кваpтиpы, я pазмаа-ахнулся и дал котяpе pукой такого нехилого пинка, от котоpого тот по аккуpатной баллистической тpаектоpии, описав пpавильную дугу, ушел куда-то под потолок, а затем с pаздиpающим мяуканьем дальше, в темный и далекий коpидоp… Я невозмутимо погpузился уже в плюшевые объятия кpесла, как в комнату вбежали хозяева кваpтиpы с котом на pуках:
— ВАСЕHЬКА ПОШЕЛ!!! Доктоp, СПАСИБО ВАМ!!! Как вы это сделали?!!!
Оказывается, кот два года не ходил. Кушать и, паpдон, спpавлять малые и большие нужды, его носили на pуках. Была истpачена куча денег на визиты к ветеpинаpам. Hичего не помогало. И тут чудо — ВАСЕHЬКА ПОШЕЛ!!![/SIZE][/FONT]

[IMG]http://s018.radikal.ru/i523/1211/34/ace190b990d0.jpg[/IMG]

[IMG]http://s017.radikal.ru/i406/1211/c9/53ed5036080a.jpg[/IMG]


[IMG]http://s019.radikal.ru/i616/1211/5d/93ef9592186b.jpg[/IMG]


[IMG]http://i081.radikal.ru/1211/32/5562f7bfd132.jpg[/IMG]

[IMG]http://s14.radikal.ru/i187/1210/4e/f97c386798dd.jpg[/IMG]

[URL=http://smayliki.ru/smilie-949906119.html][IMG]http://s16.rimg.info/f8d608fd2d03547ade4bdd56d034d467.gif[/IMG][/URL]

Не, хороший антидепрессант должен колограм 40 весить!

[QUOTE=poligrafpro.ru;23882]Не, хороший антидепрессант должен колограм 40 весить![/QUOTE]Это ж сколько таких нужно, чтобы сорок кг получилось ))))))))))

[IMG]http://i073.radikal.ru/1202/51/ab112703ba84.jpg[/IMG]

[IMG]http://s57.radikal.ru/i155/1203/e4/5a6204535df4.jpg[/IMG]

[IMG]http://s59.radikal.ru/i165/1203/f0/32094c6adddd.jpg[/IMG]

[IMG]http://s019.radikal.ru/i640/1203/19/5174cb7b0ff2.jpg[/IMG]

[IMG]http://s019.radikal.ru/i600/1204/e0/5115c2ba1c03.jpg[/IMG]

[QUOTE=olga09011981;23884]Это ж сколько таких нужно, чтобы сорок кг получилось ))))))))))[/QUOTE]Это Тоська - 1шт.)))

[QUOTE=poligrafpro.ru;23886]Это Тоська - 1шт.)))[/QUOTE] Да я про маленьних кото-депрессантов )))))))) А собака, тем более если она ВЕО - это как один сильнейший наркотик !

[B][COLOR="DarkRed"]Как я научилась матом ругаться в общественном месте.[/COLOR][/B]

[B][SIZE="3"]Было дело так.
Собираюсь я сегодня с Мэгги на занятие по ЗКС. Мэгги вся нафуфырилась, напудрилась, шлейку черную кожаную нацепила, водилку красивую...А возле дома , соответственно ,грязь.
Решили идти через центральную улицу поселка, а до нее надо идти через небольшой проулок.
Идет такая Мэгги со мной на поводке. Т.е. я с Мэгги на поводке. Т.е. на поводке - Мэгги, веду её я. Вот. "А я иду такая вся...Дольче Габбана..."...Настроение прекрасное, вокруг почти весна...Мэгги аж подпрыгивает от предвкушения кусачки.

Вдруг вижу : поперек проулка два мужика стоят. С двумя собаками. Один с дворняжкой -щеном, другой - с собаком- метисом ( алабая и кавказца).
"Так, - думаю - Мэгги, чего делать-то будем..Обойти - на автобус не успеем. Пошли прямо."

Идем.
Слышу крик:
- Они сцепятся!Куда вы идете???
Продолжаю идти.
- Они сцепятся...!!!!!!!!!!!!!! - кричит.
-Держите своих псов, я пройду, да не бойтесь... - это я их успокаиваю...хи-хи... ...Сама боюся......
Иду. Метров пять-десять. Мужик орет, я злюсь , а чего делать...И вообще ,где хочу, там и хожу.Общий поселок, общая улица, пусть сами сваливают.
- А если я его не удержу?????? - мужик с метисом.
Тут я не выдержала , как заору:
- Ну и п@@@@ц...твоей собаке тогда. Не видишь, служебная собака.Восточник.
Мужик пулей открыл калитку, впихнул своего монстра, брызжущего слюной....

"А я иду такая вся...Дольче Габбана..." - прошагали мы с Мэгги.
Успели на автобус.Ехала и думала:"Ну, мать..ты даешь... не нашла для дядечки убедительных культурных аргументов....."
И так мне стыдно стало....[/SIZE][/B]

Браво, Мэгги!

Катя, БИС!

ЛЮТАР РУЛИТ!!!

Присоединяюсь к Павлу. Прочла с большим удовольствием и не раз.:):):)

И не зачем так стыдится. А если мужчинки не понимают???

В нашей стране если не понимают нормальный русский человеческий язык,тогда только мат и спасает.

[QUOTE=Лютар Дамур;24011]В нашей стране если не понимают нормальный русский человеческий язык,тогда только мат и спасает.[/QUOTE]Ну почему сразу мат? Можно ведь и с улыбкой все вопросы решать...

Вот с такой:
[IMG]http://s017.radikal.ru/i408/1211/29/d33d4d9976fc.jpg[/IMG]

Или с такой
[IMG]http://s51.radikal.ru/i134/1211/87/5086e1f2dfb7.jpg[/IMG]

Или хотя бы с такой:
[img]http://www.isok.ru/img/full/fcceaa8a511539233b0ef1f54db0187d.jpg[/img]

А потом уже закурить и спооокойно сказать:[QUOTE=Иртыш;23950][B][SIZE="3"] - Ну и п@@@@ц...твоей собаке...[/SIZE][/B][/QUOTE]

[B][FONT="Lucida Sans Unicode"][COLOR="Orange"]Круто ....[/COLOR][/FONT][/B] [URL=http://smayliki.ru/smilie-1019782695.html][IMG]http://s17.rimg.info/8ec6fc0c4b77d801545714c9da303108.gif[/IMG][/URL]

[QUOTE=poligrafpro.ru;24016]А потом уже закурить и спооокойно сказать:[/QUOTE]

Так!!!Материться я научилась. Осталось научиться курить....
[URL=http://smayliki.ru/smilie-1238504583.html][IMG]http://s19.rimg.info/e4e327e915aeadab4e3eb1d185f1f735.gif[/IMG][/URL]

Кать, главное - ни в коем случае не учись у Мэшки "улыбаться")))

Как говорит mon maman, мужики и так слишком грубые, поэтому курить и выпивать имеют право только женщины, исключительно для шарма.

Ну, добавим мы, и матюгнуться иногда))))

[QUOTE=poligrafpro.ru;24036]Кать, главное - ни в коем случае не учись у Мэшки "улыбаться")))[/QUOTE]

Не знаю, как моя улыбка...Но укусить могу.:D

Н-да..так и в привычку войти может....ладно, оставим это как запасное оружие все-таки.

Как я в кафе позавтракала....
 

[I]Бывает же такое!!!!
Поехала я сегодня по важному делу в столицу ненаглядную Москву. Ехала рано, вышла на нужной станции метро и решила в ресторан фастфуда кофе зайти попить. Сладкое капучино просто преследовало меня всю дорогу, т.к. на даче кофе кончилось, и измученной бессонной щенячьей ночью мозг требовал сосудосуживающего препарата, а именно -кофеина.

В общем, у выхода из метро сей кофе я унюхала... Захожу. Заказываю капучино, салатик и какой-то называемый "снэком" пирожок с яблоком и корицей. Сажусь за стол, начинаю есть салат - понимаю, что он какой-то кислый. Дальше есть не рискую. Отпиваю кофе, тихо балдею...Мозг, чувствует каждой извилиной любимый напиток.... Откусываю этот "снэк"...Блин!Где мое яблоко с корицей!!!!!????Там творог!!!А годы работы в инфекционном стационаре отучили меня навсегда есть покупные продукты с творогом и сметаной. Потому как на них "растет" все.

Ну салат я прощу!!!Хрен с ним! Но пирожок с яблоком и корицей- ни за что! Закрываю коробочку с пирожком и ...Иду в кассу .
- Девушка, я просила с яблоком!!!
- А это с чем?
-С творогом!
-Вы откусили???
Не, вот бывает же такое!!Я же не рентгеновский аппарат!!!
- Конечно, а как бы я узнала, что он с яблоком?
-Окей, сейчас заменим, извините....
Забирает несчастный пирожок. Мне уж его и жалко стало...
Выдает мне новый. Я забираю- возвращаюсь на место за столик...
ОБА НА!!!!Поднос с кофе ИСЧЕЗ!!!! Очень трудолюбивае сотрудницы ресторана его уже в мусор спустили!!!
Я начинаю кипеть. Разворачиваюсь, где, говорю, мой поднос????
В ответ молчаливое "ой..." как-то не совсем по-нашему. Но я догадалась...

Начался небольшой переполох. Через пять минут мне вернули новый салат и капучино.салат, говорю, возьмите себе, это есть нельзя. Сижу такая довольная, весь мир люблю...Пью кофе...Капучино...

И тут через несколько столиков раздается вопль....Б.....кто мне пирожок надкусанный подсунул!!!!!!!!!!

В тихой истерике я схватила кофе и,мило улыбнувшись сама себе, вылетела пулей из этого прекрасного заведения.....Чем закончилось - не знаю...:D
Думаю, все было необыкновенным совпадением!!![/I]


Охраняется законом об авторских правах. Копирование и распространение запрещено.

[I][COLOR="Orange"]Кать, завтрак с "отмененным" аппетитом![/COLOR][/I] [URL=http://smayliki.ru/smilie-431283399.html][IMG]http://s4.rimg.info/e49eefc9b9d5351ca10562b07a78c999.gif[/IMG][/URL]

Это про меня сегодняшнюю)))
 

[URL=http://www.isok.ru][IMG]http://www.isok.ru/img/full/5e916398d01441efbfe95a0688122ed8.jpg[/IMG][/URL]

[SIZE="5"][COLOR="DarkRed"]Света[/COLOR][/SIZE] [URL=http://smayliki.ru/smilie-949906119.html][IMG]http://s16.rimg.info/f8d608fd2d03547ade4bdd56d034d467.gif[/IMG][/URL]