Просмотр полной версии : Смехоживотинки!
Предлагаем сделать отдельную юмористическую страничку!!!Про собак и не только! :D:D:D:D:D
Вот и первый анекдот.
Прихожу на рынок:динозаврику мяска,хрящиков прикупить, морозилочку забить...Подхожу к тетечке, торгующей курами.
-Будьте добры, килограм шей куриных по 60 рублей..
Взвесила,значит, даю ей с невинным видом тыщу...
-Э, не, сдачи нет...Вот если на пятьсот возьмёте, тогда есть...
Ну ладно, думаю, жадюга...Оставила Иртышика без лакомства..Подхожу к соседнему прилавку..Три добродушных лица сами знаете каких кровей:
-Дэвушка,дэвушка, чьто желаетэ?
-Полтора килограмма говяжьего сердца по 150 р,рульку говяжью 2 кг по 120 руб, хвостов говяжьих 3 кг по 150 руб.....
Все мне, значит, взвесили, сами все в улыбках...
-Дэвушка, холодец будете на свадьбу делать?
-Да не..какой холодец..Собачке я...
Глаза вытаращили...
-Крутая у вас собачка........................................
Тётечка с курами была зеленовато-белого оттенка......Аки бледная поханка...
У меня тоже подобных случаев было, даже все и не вспомнишь. А так часто приду в магазин, закуплюсь как следует. Мясо, крупы, кефир, творог и т.п. полную корзину наберу. Как то один сказал, сразу видно что у тебя большая семья! Очень большая, говорю. Я и собака!
лютар брина
21.03.2011, 13:04
А я один раз в Ашане брала творог, кефирчик. Набираю 10 того, 10 другого - подходят тетечки, спрашивают вкусный или нет, я говорю "не знаю, мне собаке" СКОЛЬКО я услышала про себя и свою собаку!!!
Стою в магазине, мясо щенкам беру, итоговая сумма в районе полторахи, рядом стоит бабушка...
Говорит - сынок, на свадьбу набираешь?
Отвечаю - ба, на день рождения...
И стыдливо наблюдаю со стороны, как бабушка берет чего подешевле...
не смешно. но увы правда.
Ну ,если отклонится от темы Смешариков и подискутировать о пенсионерах в Ашане, то в отделе всяких мясных деликатесов 80 процентов - пенсионеры ( не раз удивлялась сему факту), я не позволяю себе браунгшвейскую колбаску, во-первых ,это вредно, а во -вторых детей и собаку будет не на что кормить...А вчера в зоомагазине милая бабулечка очень бедненькая с виду..набирала котику роял канин в пакетиках пачек 10-15...я котов таким не кормлю.Ситуации всякие, правда бывают.Каждый находит для себя точку зрения - кто-то помогает бедным, делится чем-то, благотворительные фонды всякие есть, кто-то просто сочувствует, тоже хорошо.
лютар брина
22.03.2011, 14:37
Это не про животных но тоже смешно
A man cannot just sit around (происшествие в аэропорту)
В 1982 году Ларри Уолтерс из Лос-Анджелеса решил осуществить давнюю мечту - полететь, но не на самолете. Он изобрел собственный способ путешествовать по воздуху. Уолтерс привязал к удобному креслу сорок пять метеорологических шаров, наполненных гелием, каждый из которых имел метр в диаметре. Он уселся в кресло, взяв запас бутербродов, пиво и духовое ружье.
По сигналу, его друзья отвязали веревку, удерживавшую кресло. Ларри Уолтерс собирался плавно подняться всего на тридцать метров, однако кресло, как из пушки, взлетело на пять километров. Соседи обсуждают. Звонить ли 911? Зачем? Человек улетел. Летать не запрещено. Закон не нарушен. Насилия не было. Америка - свободная страна. Хочешь летать - и лети к чертовой матери.
...Часа через четыре диспетчер ближнего аэропорта слышит доклад пилота с заходящего лайнера: - Да, кстати, парни, вы в курсе, что у вас тут в посадочном эшелоне какой-то му**к летает на садовом стуле? - Что-что? - переспрашивает диспетчер, галлюцинируя от переутомления. - Летает, говорю. Вцепился в свой стул. Все-таки аэропорт, я и подумал, мало ли что... - Командир, - поддает металла диспетчер, - у вас проблемы? - У меня? Никаких, все нормально. - Вы не хотите передать управление второму пилоту? - Зачем? - изумляется командир. - Вас не понял. - Борт 1419, повторите доклад диспетчеру! - Я сказал, что у вас в посадочном эшелоне му**к летает на садовом стуле. Мне не мешает. Но ветер, знаете... Диспетчер врубает громкую трансляцию. У старшего смены квадратные глаза. В начало полосы с воем мчатся пожарные и скорая помощь. Полоса очищена, движение приостановлено: экстренная ситуация. Лайнер садится в штатном режиме. По трапу взбегают фэбээровец и психиатр.
Доклад со следующего борта: - Да какого еще хрена тут у вас козел на воздушных шариках путь загораживает!., вы вообще за воздухом следите? В диспетчерской тихая паника. Неизвестный психотропный газ над аэропортом. - Спокойно, кэптен. А кроме вас, его кто-нибудь видит? - Мне что, бросить штурвал и идти в салон опрашивать пассажиров, кто из них ослеп? - Почему вы считаете, что они могут ослепнуть? Какие еще симптомы расстройств вы можете назвать? - Земля, я ничего не считаю, я просто сказал, что эта гадская птица на веревочках работает воздушным заградителем. А расстройством я могу назвать работу с вашим аэропортом. Диспетчер трясет головой и выливает на нее стакан воды и, перепутав руки, чашечку кофе: он утерял самоконтроль.
Третий самолет: - Да, и хочу поделиться с вами тем наблюдением, джентльмены, что удивительно нелепо и одиноко выглядит на этой высоте человек без самолета. - Вы в каком смысле??!! - О. И в прямом, и в философском... и в аэродинамическом. В диспетчерской пахнет крутым первоапрельским розыгрышем, но календарь дату не подтверждает. Четвертый борт леденяще вежлив: - Земля, докладываю, что только что какой-то парень чуть не влез ко мне в левый двигатель, создав угрозу аварийной ситуации. Не хочу засорять эфир при посадке. По завершении полета обязан составить письменный доклад. Диспетчер смотрит в воздушное пространство взглядом Горгоны Медузы, убивающей все, что движется.
- ...И скажите студентам, что если эти идиоты будут праздновать Хэллоуин рядом с посадочной глиссадой, то это добром не кончится! - просит следующий.
- Сколько их?
- А я почем знаю?
- Спокойно, борт. Доложите по порядку. Что вы видите?
- Посадочную полосу вижу хорошо.
- К черту полосу!
- Не понял? В смысле?
- Продолжайте посадку!!
- А я что делаю? Земля, у вас там все в порядке?
- Доложите - вы наблюдаете неопознанный летательный объект?
- А чего тут не опознать-то? Очень даже опознанный.
- Что это?
- Человек.
- Он что, суперйог какой-то, что там летает?
- А я почем знаю, кто он такой.
- Так. По порядку. Г д е вы его видите?
- У ж е не вижу.
- Почему?
- Потому что улетел.
-Кто?
- Я.
- Куда?
- Земля, вы с ума сошли? Вы мозги включаете? Я захожу к вам на посадку!
- А человек где?
- Который?
- Который летает!!!
- Это что... вы его запустили? А на хрена? Я не понял!
- Он был? - Летающий человек?
-Да!!!
- Конечно был? Что я, псих?!
- А сейчас?
- Мне некогда за ним следить! Откуда я знаю, где он! Напустили черт-те кого в посадочный эшелон и еще требуют следить за ними! Плевать мне, где он сейчас болтается!
- Спокойно, кэптен. Вы можете его описать?
- Му**к на садовом стуле!
- А почему он летает?
- А потому что он му**к! Вот поймайте и спросите, почему он, тля, летает!
- Что его в воздухе-то держит? - в отчаяньи надрывается диспетчер. - Какая етицкая сила? Какое летательное средство??? Не может же он на стуле летать!!!
- Так у него к стулу шарики привязаны. Далее следует непереводимая игра слов, ибо диспетчер понял, что воздухоплаватель привязал яйца к стулу, и требует объяснить ему причину подъемной силы этого сексомазахизма.
- Его что, Господь в воздухе за яйца держит, что ли?!
- Сэр, я придерживаюсь традиционной сексуальной ориентации, и не совсем вас понимаю, сэр, - политкорректно отвечает борт. - Он привязал к стулу воздушные шарики, сэр. Видимо, они надуты легким газом.
- Откуда у него шарики?
- Это вы мне?
- Простите, кэптен. Мы просто хотим проверить. Вы можете его описать?
- Ну, парень. Нестарый мужчина. В шортах и рубашке.
- Так. Он белый или черный?
- Он синий.
- Кэптен? Что значит - синий?...
- Вы знаете, какая тут температура за бортом? Попробуйте сами полетать без самолета.
Этот радиообмен в сумасшедшем доме идет в ритме рэпа. Воздушное движение интенсивное. Диспетчер просит таблетку от шизофрении. Прилетные рейсы адресуют на запасные аэропорты. Вылеты задерживаются. ...На радарах - ничего! Человек маленький и нежелезный, шарики маленькие и резиновые. Связываются с авиабазой. Объясняют и клянутся: врач в трубку подтверждает. Поднимают истребитель. ...Наш воздухоплаватель в преисподней над бездной, в прострации от ужаса, околевший и задубевший, судорожно дыша ледяным разреженным воздухом, предсмертным взором пропускает рядом ревущие на снижении лайнеры. Он слипся и смерзся воедино со своим крошечным креслицем, его качает и таскает, и сознание закуклилось.
Очередной рев раскатывается громче и рядом - в ста метрах пролетает истребитель. Голова летчика в просторном фонаре с любопытством вертится в его сторону. Вдали истребитель закладывает разворот, и на обратном пролете пилот крутит пальцем у виска. Этого наш бывший летчик-курсант стерпеть не может, зрительный центр в мерзлом мозгу передает команду на впрыск адреналина, сердце толкает кровь, - и он показывает пилоту средний палец. - Живой, - неодобрительно докладывает истребитель на базу.
Ну. Поднимают полицейский вертолет. А вечереет... Темнеет! Холодает. И вечерним бризом, согласно законам метеорологии, шары медленно сносит к морю. Он дрейфует уже над берегом. Из вертолета орут и машут! За шумом, разумеется, ничего не слышно. Сверху пытаются подцепить его крюком на тросе, но мощная струя от винта сдувает шары в сторону, креслице болтается враскачку, как бы не вывалился!... И спасательная операция завершается по его собственному рецепту, что в чем-то обидно... Вертолет возвращается со снайпером, слепит со ста метров прожектором, и снайпер простреливает верхний зонд. И второй. Смотрят с сомнением... Снижается? Внизу уже болтаются все береговые катера. Вольная публика на произвольных плавсредствах наслаждается зрелищем и мешает береговой охране. Головы задраны, и кто-то уже упал в воду. Третий шарик с треском лопается, и снижение грозди делается явным. На пятом простреленном шаре наш парень с чмоком и брызгами шлепается в волны.
Но веревки, на которых висели сдутые шары, запутались в высоковольтных проводах, что вызвало короткое замыкание. Целый район Лонг-Бич остался без электричества. Фары светят, буруны белеют, катера мчатся! Его вытраливают из воды и начинают отдирать от стула. Врач щупает пульс на шее, смотрит в зрачки, сует в нос нашатырь, колет кофеин с глюкозой и релаксанты в вену. Как только врач отворачивается, пострадавшему вливают стакан виски в глотку, трут уши, бьют по морде... и лишь тогда силами четырех матросов разжимают пальцы и расплетают ноги, закрученные винтом вокруг ножек стула. Под пыткой он начал приходить в себя, в смысле массаж. Самостоятельно стучит зубами. Улыбается, когда в каменные от судороги мышцы вгоняют булавки. И наконец произносит первое матерное слово. То есть жизнь налаживается.
И когда на набережной его перегружают в "скорую", и фотовспышки прессы слепят толпу, пронырливой корреспондентке удается просунуть микрофон между санитаров и крикнуть: - Скажите, зачем вы все-таки это все сделали? Он ответил: "Ну нельзя же все время сидеть без дела". (A man cannot just sit around)
*** Вполне реальный случай: http://en.wikipedia.org/wiki/Larry_Walters. За это дело Ларри Уолтерс был упомятнут в премии Дарвина, хотя и выжил. Обычно чтобы ее получить нужно умереть глупым образом. (автор художественного описания, вроде бы, Бернард Вербер
лютар брина
22.03.2011, 14:47
Батоха
У меня очень необычный кот. Не верьте тем, кто говорит, что животные не понимают, что им говорят люди, а реагируют на тембр голоса и интонацию хозяина. Так вот, мой котяра провел свои отроческие годы вместе с собаками, и повадки приобрел собачие, этакий "пёсикот" стал. Во-первых, после того как поест, он "зарывает" свою миску под ковер, видимо переживает, что мы съедим. Во-вторых, когда он слышит кошачьи завывани на улице, начинает подпевать, но несколько необычно, он говорит "МАВ" или "МАВУ-В". В-третьих, на команду "Батон, фас" он кидается к своей любимой игрушке - многострадальной плюшевой коровке, душит ее, а потом приносит мне, и, гордо подняв хвост, удаляется. В-четвертых, он очень любит драться с соседской собакой - таксой по кличке "Бакс", которому нет равных в давле крыс и мелких грызунов, а также он неоднократно ходил на охоту с хозяином. Вот именно этого храброго "друга человеческого" мой кот запугал до такой степени, что бедный Бакс, как только видит нашего милого и нежного котёночка, забивается в угол и начинает скулить, а хозяин прибегает ко мне и просит: "Заберите своего котика, он нашу собачку бьёт". А ещё наш ласковый и нежный зверь когда оскорблён нашим невниманием или что-то приходится его кошачьей душе не по нраву, он ложится у входной двери, кладёт свою голову на вытянутые передние лапы и замирает. Как только кто-либо пытается войти или выйти из дома, кот бросается на этого человека и начинает угрожающе клацать зубами.
Несколько дней назад я жарила рыбу, на которою мой кот реагирует, как остальные коты на валерьянку. Вобщем, в процессе готовки котяра умудрился стащить большой кусок камбалы и, подтащив ее к своей миске, довольно быстро съел. Сделав своё чёрное дело, мой кот сел на стул напротив меня и стал преданно смотреть своими голодными глазками за тем, как я поглощала жаренную рыбу (надо сказать, что Батоном мы назвали его из-за выдающихся размеров - уж очень он у нас похож на большую сдобную булочку). Видимо "голодное и босоногое детство" сказалось на привычках Батоши - он не знает меры в поглощении еды, и иногда даже засыпает рядом со своей миской, положив поперек нее лапу.
- Уйди, троглодит, ты и так скоро лопнешь, - сказала я коту.
- Мав... - тихо промолвил мой распухший от голода "брат меньшой".
- Я сказала - нет. И точка! - не дрогнувшим голосом повторила я.
- Мав? - еще тише попросил котенок.
- Нет.
Эти голодные глаза, казалось, просверлили меня насквозь. Кусок в горло не лез, я хлопнула лодошкой по столу и решительно встала. Минут пять мой кот сидел на стуле и продолжал буравить меня взглядом. Потом решительно слез, подошел к своему домику, вцепился в него зубами и потащил. Потом взял в зубы свою любимую плюшевую коровку и тоже куда-то понес. Затем начал волочить по полу свою миску с едой. Я в недоумении продолжала смотреть. Затем он залез на окошко и в лучших традициях "Простокващино" - "Не правильно ты, дядя Федор, бутерброд ешь", посмотрел сначала в окошко, затем на меня, следом на холодильник, вздохнул (тяжело и протяжно) и направился в коридор. Я поспешила за ним и передо мной предстала такая картина - все "пожитки" Батона стояли у входной двери, а он сам пытался лапой открыть "путь к свободе".
Я долго смеялась и подумала, что очень хорошо, что животные не умеют разговаривать, иначе думаю мой кот высказал бы мне всё, что он думает о людях и обо мне в частности.
Прикус ножницы, но похож на недокус. Даю САС
Слабая оброслость нижней челюсти"
" Слабо выражено коленно-плечевое сочленение"
"вульгарна вторая треть хвоста"
"Девушка сама как кобель, а как хорошо управляется с собакой!"
"при движении широко открывает голову".
А каково вам "значительные защечные мешки"? (из описания стаффини)
"Зубы комплект, конечности комплект"
"Линька затронула некоторые жизненно важные части организма".
Вестхайленду в описании-" Прекрасная квадратная голова"
" Не хватает нижней челюсти" - ага, мы ее дома оставили в стакане с водой
"Односторонний крипторхизм правого уха"
«Какая голова! Какая спина! Какая девочка!" Хозяйка так робко: "У нас мальчик!" На что эксперт (уже в полном восторге): "Да ты еще и мальчик! На бест! На бест!»
"Слишком большая голова по отношению к крупу".
Описание дословно - "жирная сука, с отвислыми сосками. ЦАЦ, ЦАЦИБ, Бест оф Брид"
Российский судья на выставке за границей - "плиз... туда сюда"
Судья в описании скоч-терьера - "красивая линия низа"
Поздравляя счастливую владелицу суки, ставшей ЛПП на областной выставки, эксперт пожала руку и с чувством сказала: "Поздравляю! Вы - лучшая сука области!". Та ответила: "Спасибо! Пойду мужа обрадую".
Судья диктует описание английскому бульдогу.
"Голова породная, движения типичные, на голове ооооочень много складок!" Затем делает паузу, поворачивается к человеку, пишущему описание и продолжает, многозначительно подняв палец вверх: "Но так можно! Отлично. САС."
" отличные движения в стойке и вне"
В ринге: " У вашей суки явный недокус!"
Резко притянув меня за руку, прямо в лицо выпалил: "В следующий раз вы должны меня обмануть!"
Итог: CW, ЮСАС, ЛЮ!
"Иноходь передних конечностей"
"Отличные движения, обезображенные хвостом"
Фраза в описании суки малинуа: "Семенники в норме" [Комментарий Л.Ир.: Из практики врача: Повод к вызову скорой помощи: Мужчина сколько-то лет,боль в животе. Диагноз : Правостороннее воспаление придатков. Острый аппендицит по вопросом»)….
Выходят в ринг, эксперт:
- это кто?
- сука, юниор
- ох, сучище, юниорище
Диалог в ринге:
- Это у нас сука?
- нет, кобель
- Возраст?
- Три года.
- Значит, маленькая сука...
- Да нет же, это кобель!
-???? а так на суку похож...
-??? чем?
- Глазами.
.-У него 44 зуба, значит у него должно быть три яйца!
****
эксперт:
-Сас дать можно....,но у вашей собаки что-то с головой нетак...
владелец
:-Что не так????
эксперт:
- Вот в профиль смотришь....всё так..., а в анфас смотришь что-то не так...
владелец:
-Так что именно не так?
эксперт:
-Ой девушка не морочьте мне голову, идите я вам лучше ЛПП дам только идите и ничего больше не спрашивайте.
Ваш ротвейлер всё равно один!
******
Спина мягкая, в движении линия верха прочная, прямая.
Собака голая без зубов, как у собак!!! (китайцы)
Шерсть красивая порочная (это у вестхайленда)
Слишком чистая собака (имелось ввиду что слабо развит уборный волос)
Кобель маленький, темпераментный, большой член…
"Слишком острые углы скакательных суставов"
."Крипторхизм в норме"!!!!!!!!!
"чуть мягковата голова"???
"передние ноги - норма, задние - не очень"
"очень большой самец"
"желает лучше цвет хороший"
А ещё на одной из выставок российский эксперт выдал "Я смотрю на собаку - шея короткая, щупаю - длинная. Значит, запишем - короткая"
Из описания шнауцера: прямовато плечо -- пытались скрыть стрижкой.
У суки йорка-яички в норме. Хозяйка объясняет, что у нее сука, на что судья спрашивает-А что я нащупала?
На выставке в Молдавии.
Эксперт из Черногорья спрашивает у хендлера, глядя на китайца на столе "кто это?"
хендлер "китайская хохлатая"
эксперт "вижу что хохлатая, а почему бритая?"
хендлер "она не бритая"
эксперт "вот и я говорю, почему к выставке не побрили?"
хендлер "так кожа ведь чистая"
эксперт "ну да! выб ее еще немытыю привели, липкую и в прыщах"
" я даю вам отлично но у вашей собаки потеряна нижняя челюсть"
"отличный верх, отличный низ, отлично держит на ногах"
"голова норма и в норме с ушами"
"красивая шерсть, но не летящая по рингу"
На столе порода БИШОН ФРИЗ
эксперт дает описание собаке , все супер все класс.
-Простите но ши-тцу не кудрявая порода и шерсть у ши-тцу так не стригут.
-А это не ши-тцу а БИШОН ФРИЗЕ....
-Дааа, а мне сказали что ши-тцу... ну ЭТО В КОРНЕ МЕНЯЕТ ДЕЛО отлично ВОВ
эксперт про таксу: " в стойке прекрасная собака, в движение ей явно мешает хвост!!!!
"сучковатый кобель"
Описание пуделя с "Евразии" -"Недостаточно ловко шевелит правой задней ногой"
Описание ризена: "холка с подвесом"
"Очень умное лицо"
"Яйца в комплекте"...
морщинистый череп у лабрадоров
"Возбужденный хвост"
"Отличные движения, отличный темперамент. Из-за темперамента проигрывал в движении"
из описания суки
"сучий взгляд"
Рыжая дама с рыжей спаниэлихой бежит по рингу среди прочих. Голос от стола: "Иванова, рыжая сука, подойдите к судейскому столику!"
описание чихи на Евразии: хорошие углы передних и задних, прямое плечо.
Описание немца. Судья диктует: "...Недостаточный объем головы,...", в итоге в описании "...Нет головы"
Из описания РЧТ: "недостаточные рычаги длинных конечностей".
"В движении закидывает ногу за ногу".о лабрадоре
"Желательного размера, в настоящее время ЗАКВАДРАЧЕНЫЙ"о лабрадоре
"Тонкие в беге ноги", опять про лабрадора
Описание с в-ки Дельта-пал (эксперт Жук)
"Очень толстый! Эту собаку не любят. Это не лабрадор - это мастиф! Очень красивая голова, отличный костяк, но хозяева эту собаку - не любят!"
в описании черного терьера отдельной строкой шло:
"крепкий костяк, хорошо обросший"
" Собака в драйве"
"..карие глаза на сухой шее..."
Обладает крупной мощной головой, с ярко выраженными половыми
чертами.
"В области холки НИЧЕГО кроме жировых складок нет"
Под глазами нет заполненности жиром, из-за этого печальное выражение глаз
Хорошего качества шерсть среднежесткого окраса.
"движения свободные, не сбалансированные"
"Красивый прикус"
черные цверги, три суки-юниора.
Эксперт ходит вокруг них, вслух размышляя: "Ой, какие все собаки отличные... И как среди них выбрать лучшую? А вот как стоите, так и места получайте - вы третье, вы - второе, ну а вы - первое"
Евразия. Судит Фишер. Девчонка моя просто отказалась идти. Фишер объясняет, что не может описать движения, т.к. плохой хэндлинг . Помощник спрашивает, так что писать: движения плохие?, тут я рявкаю, нет, это я плохо выставляю. В итоге имею запись в описании собаки: "Движения: хэндлер должен лучше двигаться"
Когда Горжек судил Шар-Пеев, одна владелица вышла с собакой, в ОЧЕНЬ короткой юбочке , и ОЧЕНЬ глубоком декольте.
Так он, во все услышанье заявил- Ну и на что я должен смотреть..... Когда вы нагибаетесь?! А если вы сейчас присядите?!
"Вымя надо убирать! ЛПП не дам!"
Из описания...
Слишком крутой нос
Из описания подругиной суки бульмастифа, "Россия - 2004" :
ЧРЕЗВЫЧАЙНО ЖЕНСТВЕННА
Видимо сумела очаровать эксперта
*****
Описание лабрадора. Очень положительное:
Собака, словно песня!
… приятельнице, у которой риджбек с большими глазами написали:"Глаза бешеной коровы!"
Самое начало 80-х. ДОСААФ еще альма матер нашей кинологии. Явление владельца в ватнике считается одним из признаков породы. Выставки собирают огромное количество народа по обе стороны ограждения. Конечно же, суета и некоторая неразбериха. Неизменным остается только порядок проведения рингов: сначала кобели, а после - суки.
На объявление судьи: "Немецкие овчарки младшей группы на ринг!" в свору юных кобелей вскакивает ошалевший неопытный владелец с молоденькой сучкой.
Построение. Проверка на крипторхизм. Судья, опытный мэтр, старый зубр кинологии, ныряет рукой собачонке меж задних лап, долго блуждает в подхвостье и, наконец, удовлетворенно изрекает:
- Пишите: "Два, но маленькие, есть".
Голова с несколько выпученными глазами
не хватает энергетики - прям что-то такое экстросенсорное
Описание лабры на Дельта-Пал (эксп. Жук)
"Не подтянуто вымя"
А моему кобелю вчера в описании написали: "правильние половие органи"!
Прикол из Молдовы - переводчик слова Штефанеску записал так:
"Костистая, породная, крепкая, широкожопая" ............
На одной из евразий (давно было к 90-х гг) Английский эксперт описывает мою мастиффиху: "Мощный, мужкственный кобель..." Ему переводчик и я одновременно шепчем: "это сука"...."Мощная, элегантная сука..." быстро поправился эксперт
А Почесун однажды получил в описании, кажется под немецким экспертом: "половые органы в сборе..."
Описание автсрийского эксперта-председателя национального клуба породы шпиц Австрии: "Темпераментный кобель, мужественная внешность, волчий взгляд
из подслушенного, диалог в ринге, девушка с сукой юниор:
Эксперт:
-Возраст?
Девушка:
-Девятнадцать .
Эксперт:
-Поразительно, поразительно, а как хорошо выглядит, только класс не тот, Вам бы в Ветераны
Девушка блеющим голоском:
-Мне рано в ветераны, я только в институт поступила
Взято с форума
http://forum.alfa-dog.ru/
Ух, сколько я всего пропустила)))) А у нас тут весело)))) Иртыш, спасибо за темку!!!
http://s001.radikal.ru/i194/1105/c8/4fa2db7d949e.jpg (http://www.radikal.ru)
http://s014.radikal.ru/i329/1105/34/b2821cf21fb9.jpg (http://www.radikal.ru)
http://s015.radikal.ru/i332/1105/ac/19e9ce2ad8e5.jpg (http://www.radikal.ru)
http://s55.radikal.ru/i147/1105/3a/481769a39e03.jpg (http://www.radikal.ru)
http://s006.radikal.ru/i215/1105/c4/89c747aa552c.jpg (http://www.radikal.ru)
http://s40.radikal.ru/i089/1105/8c/fad1aabd81c1.jpg (http://www.radikal.ru)
http://s50.radikal.ru/i127/1105/ad/83ba3e969f06.jpg (http://www.radikal.ru)
http://i042.radikal.ru/1105/65/81bafaaa1ef2.jpg (http://www.radikal.ru)
лютар брина
25.05.2011, 13:29
Молодец ребенок, будущий профи растет!!!
Спасибо,я ему передам, он обрадуется.:)
мурзик 13
26.05.2011, 22:57
Нашёл у себя в архиве. Здесь Кейну 2,5 месяца и мопс Тимка 9 лет.
Прикольно!!!А если все покопаются в своих фоточках, будет у нас еще веселее!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!:D:D:D:D
Жарко тут у вас..
http://s57.radikal.ru/i157/1106/02/d8f7935e0bee.jpg (http://www.radikal.ru)
Иртыш, не хулигаь..Тебя что показать просили? Зубы..А ты что показываешь...
http://s012.radikal.ru/i320/1106/f0/fcf04884de2c.jpg (http://www.radikal.ru)
Зубы показать???Нате смотрите...
http://s016.radikal.ru/i337/1106/a0/f81f940df077.jpg (http://www.radikal.ru)
Мам, ноги сейчас убегут..Сбавь скорость...
http://s004.radikal.ru/i208/1106/32/f9d98c9924fe.jpg (http://www.radikal.ru)
Ой, голова кружиться,и кто это придумал по кругу бегать???
http://s09.radikal.ru/i182/1106/bf/9b37a6c0fcd0.jpg (http://www.radikal.ru)
Ой, опять чего-то смотрят....
http://s006.radikal.ru/i214/1106/d3/e115f882906c.jpg (http://www.radikal.ru)
Вот кто-то с горочки спустился..
Иртышик с выставки бежит...
И только пяточки мелькают...
Медаль за пятками звенит...
http://i023.radikal.ru/1106/66/818654cc2d9d.jpg (http://www.radikal.ru)
Автор фотосессии фотограф Сережка.
Спасибо, от Ваших фото весело и настроение поднимается!
Фото от нас! Теперь, когда наш Изюм пропал, нам случайно предложили двух очаровательных котят ! Серая кошечка Муся (3 месяца) и котик Маркиз - (примерно чуть побольше месяца).
http://i061.radikal.ru/1106/05/923219afa97e.jpg (http://www.radikal.ru)
Вислоухого красавца ловил весь персонал магазина, мы отмыли, привели в порядок. Вот такой наш Маркиз!
http://i039.radikal.ru/1106/05/17b6c69bed28.jpg (http://www.radikal.ru)
лютар брина
30.06.2011, 15:32
http://s006.radikal.ru/i214/1106/57/9f97b7c37100.jpg
http://s001.radikal.ru/i196/1106/d9/51d754712826.jpg
http://s41.radikal.ru/i092/1106/cd/44e1f31ca07e.jpg
http://s006.radikal.ru/i214/1106/07/933a60ebfedd.jpg
http://s006.radikal.ru/i214/1106/16/b0c3cee0df2e.jpg
лютар брина
30.06.2011, 15:36
Покрадено с дружественного форума!
Произошла тут занятная история
У одной нашей овчаристки, папа ейный очень сердобольный. Например, считает, что собаку мало выгуливают. Поэтому, не смотря на гололёд припорошенный снегом, взял здоровущую овчарку, и намылился в путь.
Надо заметить, что папа дамы-Светульки, мужчина в самом расцвете сил (70 лет), а сука-овчарка, дама приятная во всех отношениях, но к собакам сильно не равнодушная. Особенно "любит" собака бабушкиных добрейшей души "болонок".
Светусик сначала отговаривала отца, и даже пыталась ему запретить. Но где там, упёрся, пойду, мол, и всё! Сейчас, днём, собак мало. Вот и пойдет он спокохонько, Дусю выгуляет.
Он то пошел, а Света стала в окно смотреть. Живет она на 5 этаже, а рядом с домом одноэтажное здание-школа. Вот и наблюдает она такую картину маслом:
Лед припорошен снежком.
Скользко, но отец отважно продвигается вперед, держась одной рукой за стену школы, а другой держит поводок. По сторонам поглядывает, нет ли каких собак. Держась за угол здания, заворачивает. И тут , как на беду, ровно им навстречу идет бабуся с "болонкой"
Бабуся еще от них метрах так в 600-стах. Поэтому, Светкин отец, уцепился за угол дома, и стал на весь двор голосить: "Бабушка, ты сюда не ходи! Уходи, пока я держусь!"
Овчарка одновременно с криками Ивана Ивановича, быстренько сориентировалась, и "положила глаз на болонку". Мгновенно отлепив Ивана Ивановича от угла здания, остервенело лая, рванула вперед.
Иван Иванович, летит за собакой, одновременно цепляясь за все, что попадается ему на пути, и криками предупреждает старушку, которая, по-видимому, была слеповата и глуховата.
Ив. Ив. летит за овчаркой, а бабуся с болонкой, как крейсер, не только не поворачивает в сторону, но и ход прибавляет.
Вылетев к молодым посадкам саженцев, Ив. Ив. делает еще попытку, и хватается за молодое деревцо. Дерево, хоть и ростом с Ивана Ивановича, но корневой системой мощной, не отличалось. Через секунду Светкин отец уже мчался прямиком на старушку, держа в левой руке поводок с осипшей от лая овчаркой, а в правой, за ствол дерево, с корнями и землёй.
От такого зрелища "индеец с собакой и порослью", старушка прозрела и рванула в обратную сторону. Вслед за ней, в бегство обратились еще 8 человек, которые следовали за бабушкой. Светкин отец, скользя по льду, бежал за толпой, как индеец с боевым томагавком. При этом, не забывая выкрикивать: «Люди, стойте!"
Сделав 5 кругов вокруг здания, старушка с болонкой и остальные беглецы "пошли в рассыпную". Тем самым прекратив погоню. А Иван Иванович, в это время успел на полном ходу примотаться поводком к более устойчивому стволу.
Домой он возвращался с тем самым молодым деревом. Только не победно нес его над головой, а волочил по асфальту.
И что вы думаете? Прошло несколько дней, и Иван Иванович опять завел старую песню: "Дуся мало двигается.... С ней надо больше гулять".
Вот такой мировой дядька!
Мария Оболенская(СПБ)
Смеялись всей семьей от души и над фотографиями и над рассказом.
У меня был похожий случай, как с Ив. Ив., правда это было давно, но запомнилось. Дело тоже происходило около школы и наблюдала я из окна 4-го этажа. Моя сестра лет 25-ти напросилась погулять с нашим кобелем Грином (представьте себе старотипного чистокровного кобеля 3-х лет ) Еще тогда в большой моде были парики, в коем она и вышла на прогулку. Около школы были густые заросли сирени и кобель с новоиспеченной хозяйкой чинно прогуливались вокруг. Т.к. у моей сестры были проблемы со зрением и чтобы собака 100 % не убежала, она решила намотать поводой на руку. И вдруг откуда не возьмись - кошка, сестра естественно её не заметила, зато увидела собака ! И... за ней в густые заросли. Сестра летела по кустам, как из кинофильма Операция "Ы", хорошо что поводок оборвался и кобель продолжил преследование кошки один. Дальше картина - села сестра на барбюр, парик перевернут, вся всклокоченная и удивленных прохожих она умоляет : " поймайте собаку! " Я пулей спустилась вниз, подозвала Грина и вот такая забавная история.
Здорово!!!! Папка наш сегодня за руль сел,а мы с Иртышом его проводить на даче вышли...Папка за поворот отъехал, Иртыш: ПА-ААА-ПА-АААА!!!!!
А я такая в сланцах стою , его держу....:ИРТЫ_ЫЫЫ_Ш!!!!!Стоять.....@@@@@@@...Вцеп илась я в куст шиповника....А Иртыш убежал.Вернулся через пять минут понурый. Папу не догнал.:D
Да, кстати , поводок я на руку уже никогда не наматываю..
Да, кстати , поводок я на руку уже никогда не наматываю..
И правильно! А то можно и руки лишиться!
Наш замухрышка Портосик.Самый худющий.Нет, он не пьяный....Он всегда такой....
http://s14.radikal.ru/i187/1107/2a/39a2b9381094.jpg (http://www.radikal.ru)
И ничего он не замухрышка!
Случай на площадке в Сокольниках..
Предлагаются мясные продукты для любимцев..Ну там печень, обрезь и т.д. Мужчина один спрашивает даму одну:
-Как мяско, пробовал кто брать?
-Да ничего..Обрезь жирновата..Печень хорошая..
-А печень-то чья?
-Да обычная, человечья..
:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D :D:D:D:D:D:D:D:D:D:D
лютар брина
26.10.2011, 22:04
Ой, а мои сыновья сегодня отмочили.
Разговор двух братьев подслушала:
Сначала они выясняли, кого Бринка больше любит и кого больше слушается. Так как Паша (младший) с собакой не гуляет, то у него навязчивая идея - "научиться с Бринкой гулять" как он говорит. На мои возражения, что собака большая, а он маленький, всегда просит еще одну собаку, для него. "Бринку люблю сильно, но ждать пока вырасту не могу - давайте купим мне". Вот и сегодня завел песню.
Млад.: Какую бы собаку у мамы попросить себе?
Стар.: Не надо нам вторую, нам еще Бринку размнОжить надо.
Млад.: Ага, как же мы ее размнОжим, сначала надо самца купить!!!
Стар.: Нет, можно не покупать - мы в аренду возьмем.
Млад.: Вот здорово - и всех щеночков себе оставим, я с ними гулять буду.
Тут уж я не выдержала, и покатываясь от смеха говорю ему: "Ты от одной Бринки до 4 месяцев по кроватям прыгал, чтоб за ноги не кусала, а если щеночков штук 10 будет, то как???"
Он долго думал, потом обещал терпеть и согласился себе только одного оставить. Вот так!!!
Да уж, дети порой такое нам устраивают....Мозги набекрень...Для меня пока единственный "условный минус" моих собак - то что это не мягкие игрушки для детей.Почему условный - я думаю лет через шесть-семь-восемь , Иртышик будет таким...А пока тискают кошек...:)
"Устами младенца"
-Что такое верность?
-Верность...Больше всего этого, естественно, у собак. А на втором месте стоят некоторые женщины...:D
мурзик 13
02.11.2011, 12:51
Причем у собак в не зависимости от пола.:)
Что-то забылась наша страничка...
Подходит тут ко мне дочка, целует меня в щечку...Сердце материнское тает..
- Мам, вот будесь ты сталенькая, я за тобой ухазивать будю....Пюлесками калмить, с лозечки...Залеть тибя будю, микстулки от касля давать....
Сердце материнсое все тает, я уже ей и окно простила, и посуду...и разрисованные книги...и бессонные ночи...
- Будю тибя и касей калмить...и таблетками....Тока без сплосу не били, халасо?
-Хорошо, доченька...
- А когда ты совсем сталенькая будесь, то пайдес к собачкам в вольел зить....
Одна у меня мысль в голове осталась:"Интересно, она меня туда с папой отправит?Или папку все же оставит себе?"
Вы не поверите, читая эти строки я пила теплое молоко с конфеткой и по мере того, как Наденька обещала ухаживать за мамой - "смак" мой нарастал, но как дошла до "вольера"..... все фонтаном брызнуло у меня изо рта! Ну, уморила....., Надюша!
http://portal.san.ru/forums/journal/uploads/j2686_1220597323.jpg
http://portal.san.ru/forums/journal/uploads/j2686_1220597426.jpg
http://portal.san.ru/forums/journal/uploads/j2686_1220597438.jpg
http://portal.san.ru/forums/journal/uploads/j2686_1220597621.jpg
http://portal.san.ru/forums/journal/uploads/j2686_1220597643.jpg
http://portal.san.ru/forums/journal/uploads/j2686_1220597666.jpg
http://portal.san.ru/forums/journal/uploads/j2686_1220597889.jpg
http://portal.san.ru/forums/journal/uploads/j2686_1220597937.jpg
http://portal.san.ru/forums/journal/uploads/j2686_1220598001.jpg
http://portal.san.ru/forums/journal/uploads/j2686_1220598117.jpg
http://portal.san.ru/forums/journal/uploads/j2686_1221550182.jpg
http://portal.san.ru/forums/journal/uploads/j2686_1221550194.jpg
http://portal.san.ru/forums/journal/uploads/j2686_1221550241.jpg
http://portal.san.ru/forums/journal/uploads/j2686_1221550256.jpg
http://portal.san.ru/forums/journal/uploads/j2686_1221555990.jpg
http://portal.san.ru/forums/journal/uploads/j2686_1221556053.jpg
http://portal.san.ru/forums/journal/uploads/j2686_1221556386.jpg
http://portal.san.ru/forums/journal/uploads/j2686_1221556393.jpg
http://portal.san.ru/forums/journal/uploads/j2686_1221556579.jpg
http://portal.san.ru/forums/journal/uploads/j2686_1221556586.jpg
http://portal.san.ru/forums/journal/uploads/j2686_1220615298.jpg
http://portal.san.ru/forums/journal/uploads/j2686_1220615308.jpg
http://portal.san.ru/forums/journal/uploads/j2686_1220615139.jpg
http://portal.san.ru/forums/journal/uploads/j2686_1220615172.jpg
http://portal.san.ru/forums/journal/uploads/j2686_1220615023.jpg
http://portal.san.ru/forums/journal/uploads/j2686_1220615086.jpg
http://portal.san.ru/forums/journal/uploads/j2686_1220615106.jpg
http://portal.san.ru/forums/journal/uploads/j2686_1221550073.jpg
http://portal.san.ru/forums/journal/uploads/j2686_1221550101.jpg
http://portal.san.ru/forums/journal/uploads/j2686_1221550160.jpg
Супер! Спасибо, повеселили))))))))))))))))))
Да, спасибо за поднятое настроение!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
http://s19.rimg.info/17721f2a358242b96dfa9883391dbca9.gif (http://smayliki.ru/smilie-1261656327.html)
Ой, а мы вдвоем угорали.:D:D:D:D Я ржу, слёзы вытираю, а сынок на меня смотрит и тоже закатывается, а мне еще смешней от этого. :D:D:D:D:D:D:D Катюша спасибо за тему, и всем остальным тоже!:D:D:D:D:D:D:D
http://forum.exler.ru/uploads/77/post-1232383035.jpg
Реальные отрывки школьных сочинений
Трактор мчался по полю, слегка попахивая...
Летом мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой взяли только необходимое: картошку, палатку и Марию Ивановну.
Умер М.Ю.Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому!
Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал.
Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел.
Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина.
Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы.
Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью.
Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой.
У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться.
Андрей Болконский часто ездил поглядеть тот дуб, на который он был похож как две капли воды.
Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге.
Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой.
Герасим налил Муме щей.
Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать.
Хлестаков сел в бричку и крикнул: "Гони, голубчик, в аэропорт!"
Отец Чацкого умер в детстве.
Пьер был светский человек и поэтому мочился духами.
Под старость лет его приковало к постели раком.
Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня.
Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место и каждый день давила на него.
У Ростовых было три дочери: Hаташа, Соня и Hиколай.
Тарас сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся.
Душа Татьяны полна любви и ждёт не дождётся, как бы обдать ею кого-нибудь.
Шел полк французов и кутузов.
Онегин был богатый человек: по утрам он сидел в уборной, а потом ехал в цирк.
Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко цокая копытами.
Нос Гоголя наполнен глубочайшим содержанием.
Глухонемой Герасим не любил сплетен и говорил только правду.
Тургенева не удовлетворяют ни отцы, ни дети.
Такие девушки, как Ольга, уже давно надоели Онегину, да и Пушкину тоже.
С Михаилом Юрьевичем Лермонтовым я познакомилась в детском саду.
Герасим ел за четверых, а работал один.
Печорин похитил Бэлу в порыве чувств и хотел через ее любовь приблизиться к народу. Hо ему это не удалось. Hе удалось ему это и с Максимом Максимычем.
Базаров любил разных насекомых и делал им прививки.
Пугачев пожаловал шубу и лошадь со своего плеча.
У Чичикова много положительных черт: он всегда выбрит и пахнет.
Базаров умер молодым человеком и сбыча его мечт не произошла.
Пугачев помогал Гриневу не только в работе, но и в любви к Маше.
Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под её кружевного фартука.
Сыновья приехали к Тарасу и стали с ним знакомиться.
Чичиков ехал в карете с поднятым задом.
По дороге в Богучарово Андрей Болконский, как старый дуб, расцвел и зазеленел.
Фамусов осуждает свою дочь за то, что Софья с самого утра и уже с мужчиной.
Таким образом, Печорин овладел Бэлой, а Казбич - Каракезом.
Наташа была истинно русской натурой, очень любила природу и часто ходила на двор.
Герасим бросил Татьяну и связался с Муму.
Грушницкий тщательно целил в лоб, пуля оцарапала колено.
Поэты XIX века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях.
Здесь он впервые узнал разговорную русскую речь от няни Арины Родионовны.
Во время второго акта Софьи и Молчалина у них под лестницей сидел Чацкий.
Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие - он сразу женился.
В результате из Тихона вырос не мужчина, а самый настоящий овца.
Язык у Базарова был тупой, но потом заострился в спорах.
Мне нравится то, что с таким талантом Пушкин не побоялся стать народным поэтом.
Троекуров был хотя не глуп, но немного с приветом.
Чацкий был очень умный, а от ума все горе.
Так как Печорин - человек лишний, то и писать о нем - лишняя трата времени.
Кирсанов сидел в кустах, но все, что не надо, видел.
Сначала Татьяна горячо любила Онегина, а он её в глаза не видел. Hо когда она похолодела, Евгений решил начать всё снова. Было поздно.
Костёр замёрз и угли закоченели.
Чацкий был самодостаточен. Об том говорит, хотя бы, отсутствие у него детей.
Председатель так взял доярок за живое, что надой молока сразу увеличился.
По двору гуляли куры, утки и прочая домашняя утварь...
Денис Давыдов повернулся к женщинам задом и выстрелил два раза.
Славяне были вольнолюбивым народом. Их часто угоняли в рабство, но и там они не работали...
Полководцы - смелые люди, они готовы рисковать жизнью других людей.
Когда русские дружинники вышли на поле битвы, из-за кургана выскочило монголо-татарское иго.
Герасим пожалел Му-му, поэтому он решил ее накормить, а потом топить.
Когда я прочитал роман Горького "Мать", то сам захотел стать матерью.
На поле раздавались стоны раненых и мертвых.
В лесу стоял необычайный аромат, и я тоже остановился постоять.
Онегин ехал к своему умирающему дяде, приезжает и говорит: Скажи-ка, дядя, ведь недаром, Москва, спаленная пожаром....
Князю Олегу предсказали, что он умрет от змеи, которая вылезет из его черепа.
Родители Ильи Муромца были простыми колхозниками.
Летать на костылях непросто, но он научился.
Декабристы накопили большую потенцию и излили ее на Сенатскую площадь.
И тут боец вспомнил, что в кармане у него винтовка!
"Хоть одним глазком взгляну на Париж..." - мечтал Кутузов.
Армия бежала, а впереди бежал Hаполеон, теряя свое величие и ЧЕСТЬ поминутно.
Наташа Ростова хотела что-то сказать, но открывшаяся дверь закрыла ей рот.
Пьер Безухов носил панталоны с высоким жабо.
Раскольников проснулся и сладко потянулся за топором. Hа полу лежал и еле дышал труп, рядом сидела жена трупа, а брат трупа лежал в другой комнате без сознания.
На берегу реки доярка доила корову, а в воде отражалось все наоборот.
Графиня ехала в карете с приподнятым, сложенным в гармошку задом.
Старуха Изергиль была гордая и неприступная как танкист.
Анна Каренина не нашла ни одного настоящего мужчины и потому легла под поезд.
В горницу вошел негр, румяный с мороза.
Папа Карло вырубил Буратино.
Лягушки скакали парами в сторону болота, где кончали самоубийством.
Стихотворение написано в рифму, что нередко наблюдается у поэта.
Из произведений Hекрасова крестьяне узнали, как им плохо живется...
Старый князь Болконский не хотел свадьбы сына с Hаташей Ростовой и дал ему год условно.
Кирбальмандынтурбинкасы Баршидович - так ласково называют своего учителя жители села Бешмаркантыгданбай. Пожелаем им удачи в том нелегком деле!!!
Суворов был настоящим мужчиной и спал с простыми солдатами.
Пушкин был чувствителен во многих местах.
Сзади у поросят находится кудрявый хвостик, по которому их отличают от других домашних животных.
Из контрольной по истории вычислительной техники: "В XXXX году Лейбниц изобрел такую машину, которая совместно с Hьютоном могла только суммировать."
"Творчеству Гоголя была характерна тройственность. Одной ногой он стоял в прошлом, другой вступал в будущее, а между ног у него была жуткая действительность.
Плотность населения Австралии составляет 4 квадратных человека на один метр.
На переднем плане начинается тропинка. Hа заднем плане тропинка продолжается.
Великий русский художник Левитан родился в бедной еврейской семье.
Из всех женских прелестей у Марии Болконской были только глаза.
Анна сошлась с Вронским совсем новым, неприемлемым для страны способом
Мальчик в лодке быстро греб коромыслами
poligrafpro.ru
08.05.2012, 04:41
- Пожалуйста, вышлите нам инвойс!
- Не слышу!
- Вышлите Инвойс!
- Что выслать???
- Инвойс, БЛИН! - Говорю по буквам: -Инна! Наталия! Валерий! Ольга! Ирина! Сергей!
- БЛИН!, A кто эти люди?
http://s12.rimg.info/7f6d63721f21abfb2bd209465d9afb01.gif (http://smayliki.ru/smilie-805008135.html)http://s9.rimg.info/f796a5bc8d6a1a5c0730a2afb81eb0ec.gif (http://smayliki.ru/smilie-689485959.html)
Ещё одна история про кошку, из интернета. "Есть у нас в доме веселая кошка, сообразительная, но особо ни чем не примечательная. Сегодня только отличилась! Дело в том, что кошка, по ни кому не понятной причине, на втором году жизни научилась справлять естественную нужду в унитаз. Её не дрессировали и вообще, мы сильно удивились, когда сами это увидели… Это была предыстория. Сегодня муж принесся с работы только с одним желанием — сходить в туалет «по большому». Даже не закрыв дверь в квартиру, муж бросился в туалет, включил свет, сел и со всей дури пукнул. То что случилось потом надо было записывать на камеру! Я валялась в полной истерике. Представьте картину — кошка мирно делает свое дело, вдруг, откуда-то сверху на неё напирает волосатая ж@па и делает «кайф танкиста». Кошка от пережитого ужаса совсем слетела с катушек. Истошно завопив, кошка, со звериной яростью впилась в зад несчастного мужа… А мужу, блин, тоже хорошо! Он то шел мирно поср@ть, а тут нечто из глубины унитаза, с дикими воплями пытается порвать его ж@пу на немецкий крест! Естественно бедный мужчина слегка дристанул, а о судьбе животного я вообще молчу! В общем, сперва из туалета вылетел муж с широко раскрытыми от ужаса глазами, а следом за ним перепачканная в кхм… г@мне белая кошка… З.Ы. Муж ещё час приходил в себя, а я, давясь смехом, пыталась отмыть обоср@нную кошку, которая, кстати, напрочь перестала ходить на унитаз — пришлось доставать из чулана её старый горшок…"
Лютар Гуня
15.11.2012, 11:51
Бывает же такое! Сама чуть не описалась пока читала,но макияж потек ручьем.
Спасибо за прикол.
Лютар Урга
15.11.2012, 12:47
Спасибо! Насмеялась!
Наталья Ч
15.11.2012, 14:56
Я думала что все темы прочитала, оказалось нет. Было весело СПАСИБО
Вот ещё одна история. "Наше предприятие расположено возле поста ГАИ. Напротив, как положено, стоянка дальнобойщиков. На посту прижился пес, обычный, серый, породы двортерьер. И завелась за ним привычка, каждую машину, которая была остановлена и после проверки документов собиралась продолжать движение, этот пес нещадно облаивал, причем становился перед машиной и не реагировал ни на сигнал, ни на попытку тронуться с места. Так вот, однажды ночью, дальнобойщики поймали этого пса.... 8 утра. Картина маслом. Все тот же пес, все та же история. Только на лбу у пса приклеена кокарда, а хвост покрашен в черно-белую полоску. Лежали все, в том числе и гаишники."
Повесила недавно маленький рассказ,но сняла- доделать концовку. Доделала.
Немного о кошачьей дрессировке.
Часть 1. Мейнкун.
Вот такая ситуация. Мейнкуны на редкость умные существа. Но в данной ситуации все банально просто. Дело в городской квартире у бабушки,где на зимовку устроился кун по кличке Джон Бон Джови.
День первый.Три часа ночи.Все спят. А кот хочет есть и играть. Сначала все слышут громогласное куновское «МЯААА- УУУУ»»»» (децибел в 20 так)…Скряб-скряб лапкой в дверь. Ко мне в комнату. Ни какой реакции с моей стороны..Только поток ругательных мыслей типа «будь неладен тот день когда я этого котенка в интернете увидела…»… мысли мои быстро прервались..Из четверых - три человека проснулись. Надя начала хныкать: «Пустите кису, он к нам хочет..». Супруг тихо вздыхал и сдерживал эмоции во избежании драмы… Устойчив к царапанью вдверь только сын - школа так умаивает, что хоть -потоп...Вобщем, кот поскрябал и в безнадеге ушел….Скряб-скряб- к бабушке. Двое из двоих проснулись."Ой, иду-иду, кушать захотел....." Кота ведут на кухню кормить. Покормили. Четыре часа утра. Скряб -скряб- в третью комнату. Открывается дверь..: «Иди мой хорошенький…»
Долго это продолжалось…
В один прекрасный день приехали мы опять к бабушке. Та же самая история повторяется. Ну почему кот всегда идет сначала к нам????Это загадка мыслительного процесса уникального мозга мейнкуна. Он знает, что я не пущу его в комнату. Что надо скрябать к тому, кто взял манеру кота по ночам кормить. Кстати, попробуй дай сушняк - не пройдет…Только влажный корм, либо мясо. Как-то в 12 ночи бабушка обнаружила, что корм в пакетиках кончился.Так и пошла ночью в супермаркет. А то, говорит, они ночью мне спать не дадут. Ну , кун и наша вторая краса - метис бомбейской породы…
Вобщем начал кот опять ко мне в дверь скрябать. А тут я её приоткрыла….И комфортной температуры струя воды из пульверизатора заставила ретушироваться моего кота.
Вы , наверное,думаете, что это его проучило??? Нисколько. Теперь есть он по ночам не просит. Только в пять утра. А в три ночи так и приходит царапать ко мне в дверь , что б я его водичкой полила…. И по прежнему из четверых просыпаются трое…Наверное, это и есть счастье, когда все на своих местах….
Сегодня кот опять переселился на дачу...Провожали из города его под звон фанфар...А завтра скажут: " Катя,вези обратно, мы выспались и соскучились".
Часть 2. Васенька и чудо медицины (записки врача скорой помощи).
У больного сеpдечный пpиступ. Вpач уже пpовел необходимые пpоцедуpы, и вышел с pодственниками в дpугую комнату, обсудить леpкаpственные пpепаpаты. В комнате остался я и больной, котоpый лежал на кpовати в легком забытье. Мне захотелось пpисесть. Оглядев комнату я увидел, что пpисесть-то и некуда, за исключением огpомного баpхатного уютного кpесла, котоpое оккупиpовал огpомных pазмеpов котяpа. Попытки согнать его с насиженного места были полностью пpоигноpиpованы, pаздалось лишь легкое шипение и возмущенное деpганье усами. Оглядевшись на пpедмет хозяев кваpтиpы, я pазмаа-ахнулся и дал котяpе pукой такого нехилого пинка, от котоpого тот по аккуpатной баллистической тpаектоpии, описав пpавильную дугу, ушел куда-то под потолок, а затем с pаздиpающим мяуканьем дальше, в темный и далекий коpидоp… Я невозмутимо погpузился уже в плюшевые объятия кpесла, как в комнату вбежали хозяева кваpтиpы с котом на pуках:
— ВАСЕHЬКА ПОШЕЛ!!! Доктоp, СПАСИБО ВАМ!!! Как вы это сделали?!!!
Оказывается, кот два года не ходил. Кушать и, паpдон, спpавлять малые и большие нужды, его носили на pуках. Была истpачена куча денег на визиты к ветеpинаpам. Hичего не помогало. И тут чудо — ВАСЕHЬКА ПОШЕЛ!!!
Лютар Урга
17.11.2012, 23:03
http://s018.radikal.ru/i523/1211/34/ace190b990d0.jpg
Лютар Урга
17.11.2012, 23:09
http://s017.radikal.ru/i406/1211/c9/53ed5036080a.jpg
http://s019.radikal.ru/i616/1211/5d/93ef9592186b.jpg
http://i081.radikal.ru/1211/32/5562f7bfd132.jpg
olga09011981
18.11.2012, 08:14
http://s14.radikal.ru/i187/1210/4e/f97c386798dd.jpg
smetapi2
18.11.2012, 08:48
http://s16.rimg.info/f8d608fd2d03547ade4bdd56d034d467.gif (http://smayliki.ru/smilie-949906119.html)
poligrafpro.ru
18.11.2012, 15:07
Не, хороший антидепрессант должен колограм 40 весить!
olga09011981
18.11.2012, 15:22
Не, хороший антидепрессант должен колограм 40 весить!Это ж сколько таких нужно, чтобы сорок кг получилось ))))))))))
olga09011981
18.11.2012, 15:37
http://i073.radikal.ru/1202/51/ab112703ba84.jpg
http://s57.radikal.ru/i155/1203/e4/5a6204535df4.jpg
http://s59.radikal.ru/i165/1203/f0/32094c6adddd.jpg
http://s019.radikal.ru/i640/1203/19/5174cb7b0ff2.jpg
http://s019.radikal.ru/i600/1204/e0/5115c2ba1c03.jpg
poligrafpro.ru
18.11.2012, 16:46
Это ж сколько таких нужно, чтобы сорок кг получилось ))))))))))Это Тоська - 1шт.)))
olga09011981
18.11.2012, 19:33
Это Тоська - 1шт.))) Да я про маленьних кото-депрессантов )))))))) А собака, тем более если она ВЕО - это как один сильнейший наркотик !
Как я научилась матом ругаться в общественном месте.
Было дело так.
Собираюсь я сегодня с Мэгги на занятие по ЗКС. Мэгги вся нафуфырилась, напудрилась, шлейку черную кожаную нацепила, водилку красивую...А возле дома , соответственно ,грязь.
Решили идти через центральную улицу поселка, а до нее надо идти через небольшой проулок.
Идет такая Мэгги со мной на поводке. Т.е. я с Мэгги на поводке. Т.е. на поводке - Мэгги, веду её я. Вот. "А я иду такая вся...Дольче Габбана..."...Настроение прекрасное, вокруг почти весна...Мэгги аж подпрыгивает от предвкушения кусачки.
Вдруг вижу : поперек проулка два мужика стоят. С двумя собаками. Один с дворняжкой -щеном, другой - с собаком- метисом ( алабая и кавказца).
"Так, - думаю - Мэгги, чего делать-то будем..Обойти - на автобус не успеем. Пошли прямо."
Идем.
Слышу крик:
- Они сцепятся!Куда вы идете???
Продолжаю идти.
- Они сцепятся...!!!!!!!!!!!!!! - кричит.
-Держите своих псов, я пройду, да не бойтесь... - это я их успокаиваю...хи-хи... ...Сама боюся......
Иду. Метров пять-десять. Мужик орет, я злюсь , а чего делать...И вообще ,где хочу, там и хожу.Общий поселок, общая улица, пусть сами сваливают.
- А если я его не удержу?????? - мужик с метисом.
Тут я не выдержала , как заору:
- Ну и п@@@@ц...твоей собаке тогда. Не видишь, служебная собака.Восточник.
Мужик пулей открыл калитку, впихнул своего монстра, брызжущего слюной....
"А я иду такая вся...Дольче Габбана..." - прошагали мы с Мэгги.
Успели на автобус.Ехала и думала:"Ну, мать..ты даешь... не нашла для дядечки убедительных культурных аргументов....."
И так мне стыдно стало....
poligrafpro.ru
19.11.2012, 00:56
Браво, Мэгги!
Катя, БИС!
ЛЮТАР РУЛИТ!!!
smetapi2
19.11.2012, 10:34
Присоединяюсь к Павлу. Прочла с большим удовольствием и не раз.:):):)
Наталья Ч
19.11.2012, 13:49
И не зачем так стыдится. А если мужчинки не понимают???
Лютар Дамур
19.11.2012, 17:01
В нашей стране если не понимают нормальный русский человеческий язык,тогда только мат и спасает.
poligrafpro.ru
19.11.2012, 17:12
В нашей стране если не понимают нормальный русский человеческий язык,тогда только мат и спасает.Ну почему сразу мат? Можно ведь и с улыбкой все вопросы решать...
Вот с такой:
http://s017.radikal.ru/i408/1211/29/d33d4d9976fc.jpg
poligrafpro.ru
19.11.2012, 17:16
Или с такой
http://s51.radikal.ru/i134/1211/87/5086e1f2dfb7.jpg
poligrafpro.ru
19.11.2012, 17:27
Или хотя бы с такой:
http://www.isok.ru/img/full/fcceaa8a511539233b0ef1f54db0187d.jpg
poligrafpro.ru
19.11.2012, 17:31
А потом уже закурить и спооокойно сказать: - Ну и п@@@@ц...твоей собаке...
Круто .... http://s17.rimg.info/8ec6fc0c4b77d801545714c9da303108.gif (http://smayliki.ru/smilie-1019782695.html)
А потом уже закурить и спооокойно сказать:
Так!!!Материться я научилась. Осталось научиться курить....
http://s19.rimg.info/e4e327e915aeadab4e3eb1d185f1f735.gif (http://smayliki.ru/smilie-1238504583.html)
poligrafpro.ru
19.11.2012, 20:27
Кать, главное - ни в коем случае не учись у Мэшки "улыбаться")))
poligrafpro.ru
19.11.2012, 20:30
Как говорит mon maman, мужики и так слишком грубые, поэтому курить и выпивать имеют право только женщины, исключительно для шарма.
Ну, добавим мы, и матюгнуться иногда))))
Кать, главное - ни в коем случае не учись у Мэшки "улыбаться")))
Не знаю, как моя улыбка...Но укусить могу.:D
Н-да..так и в привычку войти может....ладно, оставим это как запасное оружие все-таки.
Бывает же такое!!!!
Поехала я сегодня по важному делу в столицу ненаглядную Москву. Ехала рано, вышла на нужной станции метро и решила в ресторан фастфуда кофе зайти попить. Сладкое капучино просто преследовало меня всю дорогу, т.к. на даче кофе кончилось, и измученной бессонной щенячьей ночью мозг требовал сосудосуживающего препарата, а именно -кофеина.
В общем, у выхода из метро сей кофе я унюхала... Захожу. Заказываю капучино, салатик и какой-то называемый "снэком" пирожок с яблоком и корицей. Сажусь за стол, начинаю есть салат - понимаю, что он какой-то кислый. Дальше есть не рискую. Отпиваю кофе, тихо балдею...Мозг, чувствует каждой извилиной любимый напиток.... Откусываю этот "снэк"...Блин!Где мое яблоко с корицей!!!!!????Там творог!!!А годы работы в инфекционном стационаре отучили меня навсегда есть покупные продукты с творогом и сметаной. Потому как на них "растет" все.
Ну салат я прощу!!!Хрен с ним! Но пирожок с яблоком и корицей- ни за что! Закрываю коробочку с пирожком и ...Иду в кассу .
- Девушка, я просила с яблоком!!!
- А это с чем?
-С творогом!
-Вы откусили???
Не, вот бывает же такое!!Я же не рентгеновский аппарат!!!
- Конечно, а как бы я узнала, что он с яблоком?
-Окей, сейчас заменим, извините....
Забирает несчастный пирожок. Мне уж его и жалко стало...
Выдает мне новый. Я забираю- возвращаюсь на место за столик...
ОБА НА!!!!Поднос с кофе ИСЧЕЗ!!!! Очень трудолюбивае сотрудницы ресторана его уже в мусор спустили!!!
Я начинаю кипеть. Разворачиваюсь, где, говорю, мой поднос????
В ответ молчаливое "ой..." как-то не совсем по-нашему. Но я догадалась...
Начался небольшой переполох. Через пять минут мне вернули новый салат и капучино.салат, говорю, возьмите себе, это есть нельзя. Сижу такая довольная, весь мир люблю...Пью кофе...Капучино...
И тут через несколько столиков раздается вопль....Б.....кто мне пирожок надкусанный подсунул!!!!!!!!!!
В тихой истерике я схватила кофе и,мило улыбнувшись сама себе, вылетела пулей из этого прекрасного заведения.....Чем закончилось - не знаю...:D
Думаю, все было необыкновенным совпадением!!!
Охраняется законом об авторских правах. Копирование и распространение запрещено.
Кать, завтрак с "отмененным" аппетитом! http://s4.rimg.info/e49eefc9b9d5351ca10562b07a78c999.gif (http://smayliki.ru/smilie-431283399.html)
http://www.isok.ru/img/full/5e916398d01441efbfe95a0688122ed8.jpg (http://www.isok.ru)
smetapi2
29.06.2013, 20:35
Света http://s16.rimg.info/f8d608fd2d03547ade4bdd56d034d467.gif (http://smayliki.ru/smilie-949906119.html)
Ничего, Светочка....Вот Бэрочка мамкой станет как время придет.......Ты будешь как рыбка- спать с открытыми глазами!
Ой, Слава Богу у нас ещё годик в запасе есть, а то я своих пацанов-погодок пока ещё не забыла как растила (им сейчас 5и6 лет)!!! Бессонная жуть :eek:
Было б очень смешно, если б не грустно.
Объявление с АВИТО
Очаровательные щенята ищут новых ответственных хозяев,сейчас им 1 месяц-они стали самостоятельными и полностью готовые к переезду к новым любящим хозяевам.
Щенята все полностью черного окраса,три красавчика мальчика и две красавицы девочки.Щенки игривые,веселые и очень забавные,с крупными лапками,и мощным телосложением .
Родители у них чистокровные ,мама -черная Восточно-европейская овчарка,а папа соседский пес-Лабрадор ретривера.Щенята получились умненькие,хорошенькие и послушненькие.
Маленькие карапузы могут жить как в квартире,так и в частном доме,они будут Вам преданным другом,а так же непокупной охраной.
За одного щенка просим 1500р
Прочитала ниже одним днем выложено похожее объявление.
......Родители чистокровные собаки,мама черная Восточно-европейская овчарка (на фото 3-мамочка красавица!),а папа подлец-соседский пес породы Лабрадор ретривер....
olga09011981
19.07.2013, 19:58
Было б очень смешно, если б не грустно.
Объявление с АВИТО
Очаровательные щенята ищут новых ответственных хозяев,сейчас им 1 месяц-они стали самостоятельными и полностью готовые к переезду к новым любящим хозяевам.
Щенята все полностью черного окраса,три красавчика мальчика и две красавицы девочки.Щенки игривые,веселые и очень забавные,с крупными лапками,и мощным телосложением .
Родители у них чистокровные ,мама -черная Восточно-европейская овчарка,а папа соседский пес-Лабрадор ретривера.Щенята получились умненькие,хорошенькие и послушненькие.
Маленькие карапузы могут жить как в квартире,так и в частном доме,они будут Вам преданным другом,а так же непокупной охраной.
За одного щенка просим 1500р
http://www.mandarinmorning.org/uploads/110714/10-110G413351OG.jpg
От чистокровных родителей - чистокровные щенки :D И не важно, что породы родителей разные ;)
olga09011981
19.07.2013, 19:59
а папа подлец-соседский пес породы Лабрадор ретривер....Ну точно подлец ! Соблазнил невинную ВЕО-девушку :D:D:D
Подлянка как раз она. ВЕО. Кобель не вскочит, коль.....ну сами дальше знаете.
Две новые смехоживотинки.
Первая.
http://www.yapfiles.ru/show/723432/7ed53719b597a1a6624a05c048b1d52a.flv.html
Вторая. От Нади.
- Мам, а как называется та собака, что к Айке все влемя плиставала????
Вспоминаю всех знакомых собак.....Чихуа???Йорк???
- Больше!!!!
- Сеттер, овчарка???
-Меньше...!!!!
- Какого цвета?
-Лыжая!!!
- ....Колли???
- Да нет же, ну такой.....
-Ну какой????
- А, вспомнила!!!! КОБЕЛЬ!!!!!!!
:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D
Надюша умница!))) она еще книги писать будет!)))
olga09011981
12.11.2013, 19:54
Уже пора создавать личную коллекцию Надюшкиных перлов ))))
Записываем , когда не забываем!
А от дочки еще один перл....
-Надюша, как ты думаешь, если мы с папой братика или сестричку вам с Сереженькой решим огда-нибудь подарить, как тебе эта идея ????
- Мам!!!Я не хочу никаких мальчиков и девочек!!!! Я люблю только кошачьих и собачьих детей!!!А не человечьих!!!Еще иглушками, скажешь делиться????
- ?????
- И вообще , когда уже у Айки щенки будут..Я буду их взвешивать, подавать Айке колмить...
- Надюш, ну Айка еще маленькая, чтоб мамой становиться...
-Да???А мне кажется, что она - мальчик!!!!
- Как мальчик???У мальчиков - краники, а у девочек розочки....Ну где у Айки краник????Да и по- маленькому она приседает, как и положено девочке...
- Мама, ты что не знаешь, что мальчики только после года лапу задирают.....
smetapi2
15.11.2013, 15:57
Молодец Надюша!!!
smetapi2
14.02.2014, 09:20
Где мой материнский капитал?
http://s8.uploads.ru/6uVgh.jpg
:D:D:DМне тоже дали только "бумажку"с надписью "Материнский капитал",а денежки по ней никому не дают:D:D:DВот ЭТО настоящий прикол!
Marina&Orlanda
17.02.2014, 19:48
Стандартный ответ на вопрос, почему именно большая собака.
это что за порода, не пойму?
olga09011981
17.02.2014, 22:17
это что за порода, не пойму?Смесь тибетского мастифа с маламутом :D:D:D
Marina&Orlanda
17.02.2014, 22:19
Смесь тибетского мастифа с маламутом :D:D:D
А, точно!!! Спасибо, будем знать!!! :)
http://www.isok.ru/img/full/8887632caf462824c6b0086d9313ccfc.jpg (http://www.isok.ru)
smetapi2
06.05.2014, 20:57
Уморили.
Marina&Orlanda
06.06.2014, 15:10
http://www.isok.ru/img/full/7f5c10bcd37167aca4a8bc0a15c5569b.jpg (http://www.isok.ru)
Хижина....Мэри Лин
Здорово....!!!жаль, скоро не поместится!
poligrafpro.ru
07.06.2014, 03:18
:D:D:D, прямо в тему!!!Точно! Это корзинка не для хвоста. Это малышке шляпка будет!)))
ВНИМАНИЕ! ВНИМАНИЕ! ВНИМАНИЕ!
ИНСТРУКЦИЯ - " КАК СТАТЬ УКУШЕННЫМ!"
1. Увидев спокойную служебную (или просто крупную собаку) сидящую у ноги её хозяина, ни в коем случае не проходите мимо! Это ж ваш шанс!
Обязательно подойдите к ним впритык крича на всю улицу «я боюсь собак!», «срочно её уберите». При этом рекомендую истерично размахивать руками, и желательно замахнуться на хозяина. 80% собак сочтут это нападением на хозяина и будут его защищать
Показать полностью..
Если собака оказалась на редкость флегматичная, или хозяин её удержал- не отчаивайтесь, и на вашей улице будет праздник.
2. Подкараульте эту парочку когда они будут гулять в лесу и собаку спустят с поводка. Придерживайтесь вышеприведенной инструкции
Если вам досталась собака идеально отдресированная, которая по команде хозяина проигнорила вас, сразу приступайте к пункту 3.
3. Попробуйте убежать в сторону от собаки размахивая руками и крича во всю глотку. Возможно в собаке проснется охотничий инстинкт, она вас догонит и наконец укусит.
4. Старайтесь гулять исключительно в местах большого скопления
собачников- так ваши шансы на покус (вкупе с поведением психа)
прибавятся. Не забывайте истерично кричать «поназаводили монстров», «здесь же могут дети гулять» «собака должна сидеть на цепи!» особенно хорошо это будет выглядеть на выставке собак.
5. Стремитесь щупать, гладить и тискать всех собак без разрешения их ихозяев. Особенное внимание уделите грозным, крупным и явно
не уравнавешенным на вид псам, хозяева которых будут умолять вас не подходить. Объясняйте это тем что вы так избавляетесь от страха перед собаками.
6. Если хозяин с собакой решил сбежать от вас — догоняйте! А то вдруг собачка таки решиться укусить-а ей не дадут??
7. Громко и требовательно заявляйте что все собаки даже в диком лесу должны носить глухой намордник. А лучше вообще — скафандр. При этом рекомендуется подсовывать руки в пасть собаки — показывая где именно этот намордник следует носить.
8. Если вас не смотря на все старания постигла неудача с домашними
собаками, попробуйте с дворнягами. Выследив достаточно крупную дворнягу сначала попытайтесь швырнуть в неё чем то мелким — дабы обратить на себя внимание. Далее пристально смотрите ей в глаза(собаки воспринимают это как вызов) если дворняга не бросилась сразу-попробуйте использовать пункт 3 — т.е убежать от неё.
9. Если вам все еще катастрофически не везет — попытайтесь проникнуть в чей-то охраняемый двор, или на територию стройки где обычно ошивается толпа мелких дворняжек.
10. Если вам до сих пор не удалось побывать укушенным — попытайтесь использовать последний метод. Купите взрослого, агрессивного неадекватного, большого пса. Желательно кобеля.
Издевайтесь над ним. Не кормите и избивайте. Но при этом ни в коем
случае не дрессируйте и желательно посадите на короткую цепь. Рано или поздно он вас укусит.
Поздравляю. Вы своего добились. Теперь можете(залечив укус) сесть за комп и написать душераздирающую статью про собак -коварных убийц и требовать их запрета.
poligrafpro.ru
17.06.2014, 15:40
Такую вот красоту нашел в интернете))
Прокомментировано: ГЕЙМ ОВЕР.
http://www.isok.ru/img/full/deba8df7abcc4e1d030dd9c3eedc063a.jpg (http://www.isok.ru)
All-Right
17.06.2014, 16:14
НЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕ!!!!!
Гейм овер будет когда в квартиру с прогулки вернется собака из п. 10 предыдущего поста:D
н-да....не знаю как этот кот и та собака....но состояние "гейм овер" охватывает меня 3 раза вдень.
Первый раз утром..Идем бодро гулять. Иртыш, Мэгги, Ирен,Эмма...щенки..щенки..щенки...утреннее купание...Иртыш,Мэгги,Ирен, Эмма....щенки..морды..уши ...попы.....попы......
Второй раз вечером...
Идем бодро гулять....Иртыш, Мэгги, Ирен, Эмма......щенки..морды..уши ...попы.....попы......
СПАААТЬ!!!!!!!и во сне третий раз...Идем бодро гулять....Иртыш, Мэгги, Ирен, Эмма......щенки..морды..уши ...попы.....попы......
Будильник утром подает сигнал- Гейм овер- сон кончился -начинаетя реальнось....Иртыш,Мэгги.....
poligrafpro.ru
18.06.2014, 01:02
Вот тебе, Катерина, ответ про гейм-овер от протопопа Аввакума)))
— Долго ли еще нам скитаться?
— До самыя смерти, матушка, до самыя смерти.
— Ничего, ино еще побредем.
Потому что полный гейм-овер - это совсем грустно.
olga09011981
18.06.2014, 05:34
Никаких гейм-оверов ! Просто заканчивается один уровень и мы переходим на следующий, и так далее !
Manyasha
18.06.2014, 16:34
Обычно приз - минутка отдыха между уровнями)
olga09011981
18.06.2014, 20:15
Обычно приз - минутка отдыха между уровнями)
Ага, за кофем сбегать :D
poligrafpro.ru
18.06.2014, 22:48
А когда же приз????Катя, ты шо!
Дао гласит: счастье - не цель, а путь.
Паша,я пожалуй цитату в подписи поменяю...
poligrafpro.ru
19.06.2014, 10:30
Ага, напиши с тем же смыслом, но оптимистичней: ПОФИГ, ПЛЯШЕМ!
Marina&Orlanda
28.07.2014, 19:00
ЧТО ТАКОЕ ВЕО? ЭТО ЗНАЧИТ...
ВЕО - это твой большой друг,мало кто потянет 45-60 килограммовую дружбу.
ВЕО - непробиваемая психика,про людей с подобной психикой фильмы снимают,где их бьют,по ним стреляю,они сражаются,взрывают,рушат,выполняют миссию,а потом спокойненько так целуются со спасенным объектом на фоне горящих складов боеприпасов.
ВЕО - это влажная уборка в квартире КАЖДЫЙ ДЕНЬ! или носки из собачьей шерсти на всю семью...многодетную...цыганскую...
ВЕО -это дрессировки, дрессировки, дрессировки, дрессировки. причем из этих четырех "дрессировки", три раза дрессируешь себя,один раз собаку.
ВЕО - нельзя держать в доме с другими животными! НЕЛЬЗЯ!!! потому что другие животные бессовестно и регулярно пользуются безграничной добротой и дружелюбностью собачки.
ВЕО - нельзя заводить в доме,где есть дети!!! ни в коем случае. иначе вы рискуете вырастить из ребенка такого же безумного собачника как вы сами.
ВЕО - это безграничная преданность.
ВЕО - сложная диета во время выращивания щенка. а часто -это "ой, ти мая раадасть!!! на тебе пиченькууу".
ВЕО - это проблемы с психикой у владельцев,владельцы щенков 4-7месяцев просыпаются каждой ночью в холодном поту,с криками и слезами,им снится ,что "ушки не встали"...
ВЕО - это "уберите свою собаку,наденьте на нее намордник,она нас всех убьет". и ты покорно "убираешь свою собаку",четырехмесячного щенка)))
ВЕО - открытые окна в квартире всю зиму,потому что "заиньке душно".
ВЕО - ты понимаешь,что у тебя собака именно этой породы,когда едешь с ней в машине на заднем сиденье,и эта лапушка 50 кг залезает "к маме на ручки",чтоб "мама" держала,ведь заинька на сиденье не помещается,падает на пол.
ВЕО - это глазки!!! это самые умные,хитрые,внимательные глазки на свете.глазки которые говорят "я конечно ни на что не намекаю,я просто вот тут сижу,но вдруг ты решишь дать мне вооон тот кусок".
Владельцы ВЕО - самые здоровые люди на свете. только супер здоровый человек в 30-ти градусный мороз,в ливень,в бурю,при землетрясении,падении метеорита,наводнении,пойдет в парк выгуливать зайку,"у зайки порода такая,зайке нужно много двигаться".
ВЕО - это тысячи,десятки тысяч ,сотни тысяч рублей потраченных в зоомагазине на щенячий рукавчик, перетяжечку,рабочую шлеечку...
ВЕО - постоянно облаивающие вас с другом йорки, чихи, тои, таксы, терьеры, воробьи, мыши, тараканы, микроорганизмы.
ВЕО - это вышел погулять,принес домой сто тысяч "прекрасных новых фотографий".
ВЕО - это огромная любовь,любовь на всю жизнь!!!
ВОТ КАК-ТО ТАК..... :):):)
Marina&Orlanda
28.07.2014, 20:07
Молодцы!!!кто автор??
Лучше народа никто не скажет! Автор потерялся на просторах соцсетей... "вконтактная истина"!!! :):):)
аа..так и запишем в архивы сайта)))
КЛАААС:):):)
Кать, а может прежде чем отправлять на сайт предложим конкурс на продолжение этого списка,а,давайте?!
предложенный конкурс на шалык никто не поддержал....(
Ну шашлык не совсем овчарочья тема))),а потом секрет "семейного"шашлыка хранится веками и передаётся из поколения в поколение:cool:
Ну вот шутка получилась,в соответствии с темой:D
А конкурс надо написать в "шапке" форума,где с пометкой "важно"темы.Это привлечёт внимание и увеличит просмотры,на многих форумах вижу такую вещь как конкурсы и (или) игры типа " что ,где,когда?" С символическими призами,но людям нравится ,привлекает внимание и многих воодушевляет на более активное общение на форуме!
olga09011981
29.07.2014, 06:50
предложенный конкурс на шалык никто не поддержал....(У нас просто всё банально (лук, перец, соль, майонез), поэтому даже и писать не стала. А тут другое дело, может кто и блестнет ;)
olga09011981
29.07.2014, 12:41
из просторов тЫрнЭта...
http://s008.radikal.ru/i303/1407/be/8e916716ae15.jpg
Ну шашлык не совсем овчарочья тема))),
я вот шашлык буду жарить...свои морды отправлю в вольер из под мангала- дежурных...со словами : "Знаете , ребята...шашлык- не овчарочья тема))))"""
Света, я обещаю тебе передать их ответ дословно...:D
я вот шашлык буду жарить...свои морды отправлю в вольер из под мангала- дежурных...со словами : "Знаете , ребята...шашлык- не овчарочья тема))))"""
Света, я обещаю тебе передать их ответ дословно...:D
А наши и правда сидят взаперти,причём с другой стороны дома,чтоб не соблазнялись)))Ну вот сроду они на меня не обижались за отсутствие подачек со стола,им и в голову не придёт,что можно есть вместе с людьми:)Хотя немного лукавлю,Джессика была отучена с трудом,но её прежний хозяин Авет"подарил"её нам вместе с этой привычкой,уехав на историческую Родину,в Армению;)
poligrafpro.ru
30.07.2014, 04:16
в голову не придётСвет, так это одной тебе в голову пришло)))
А наши и правда сидят взаперти,причём с другой стороны дома,чтоб не соблазнялись)))Ну вот сроду они на меня не обижались за отсутствие подачек Ну, то есть, ты их запираешь с другой стороны дома, чтоб не слышать, как они обижаются?)))
poligrafpro.ru
30.07.2014, 04:39
предложенный конкурс на шалык никто не поддержал....(Готов поучаствовать в конкурсе рецептов.
Мой любимый.
Мясо перемешиваем с луком, лука надо реально много, 1/1 с мясом, и оставляем в холодном месте часа на четыре.
Делаем маринад: мелконарезанную зелень заправляем пол-стаканом растительного масла, двумя столовыми ложками горчицы, солью, перцем. Эту кашицу перетираем и оставляем настаиваться в холоде часа на два.
Убираем из мяса лук, заправляем мясо маринадом, маринуем два часа, периодически перемешиваем.
Жарим мясо на складной решетке в середине между слоями лука. Жарим на сильном открытом огне, переворачиваем только один раз. Когда лук с обеих сторон сгорит, шашлык готов. Лук, понятно, в еду не идет.
Приезжайте в гости, покажу мастер-класс))
Без активной помощи овчарок этот шашлык приготовить невозможно! Потому что при жарке на запах сбегаются все соседи.
Свет, так это одной тебе в голову пришло)))
Мне тоже на ум не придёт есть вместе с ними их сырое мороженое мясо)))))))
А на обиженных,по народной мудрости, воду возят;) Всё-таки я придерживаюсь такого метода воспитания собак,что всё хорошее они должны сначала заработать ...Поэтому мне никогда не приходилось добиваться от них уважения ором или битьём!( такое иногда вижу со стороны на выставках и дресс.площадках.
У нас дружба,любовь и доверие основаны на их безоговорочном послушании,потому что я лидер и мне решать,когда и за что их вознаграждать.А вознаграждая "ни за что"мы сбиваем эту важную установку в их сознании:rolleyes:
:D:D:DЧто то наша юмористическая тема,превратилась в воспитательно-кулинарную;)
Разбавлю -ка я её кошачье-музыкальным приколом:)
http://s017.radikal.ru/i419/1407/14/0706fdf1ff6f.jpg (http://www.radikal.ru)
Елена и Бархат
30.07.2014, 16:15
Очень похоже!http://s14.rimg.info/bfb82c643b3980d2136d5d110a5b92a5.gif (http://smayliki.ru/smilie-858452295.html)
Marina&Orlanda
30.07.2014, 18:21
Прикольные!!!:):):)
Manyasha
31.07.2014, 22:25
[video]http://www.youtube.com/watch?v=PElfdeFnaiw#t=120[\video]
Marina&Orlanda
31.07.2014, 22:52
Класс! Ну прямо, как человек! Талант с большой буквы!!:):):)
Нана наверное цирковая собака!:D
olga09011981
01.08.2014, 04:08
Нана наверное цирковая собака!:DИли у нее хозяева большие фантазёры ))))))))))
Ну да- есть фанаты дрессировки...у меня терпения не хватает...Хотя иногда они сами выучиваются.. Вот Эмма например - вполне себе тайный сотрудник какой нибудь шпионской конторы ...Вскрываем бесшумно и быстро любые замки...Я все жалею, что видеокамеры нет возможности установить...
Сплю с открытыми окнами- слышу каждый вздох со двора..Просыпаюсь- все собаки выпущены из вольеров и мирно сопят на крыльце... Пока раскусила только серет выхода из щенячьего. Открывают форточку и через нее все вылазят. Иртыш, правда не может- не пролезет...Когда в старом вольере жили- Там окна были досками забиты)- осторожненько доску с одного гвоздя отдрали.. Носом отодвигали и (как они в эту щель пролазили- не понять , но пролазили)..щеколды каким-то путем раскачивания отодвигают... крючки- вообще не вопрос- та собака которая остается на охрану территории быстренько крючочек- то поднимет...иногда мне кажется они еще и за собой замки обратно закрыть умудряются...)..И главное -все бесшумно абсолютно!!!!
Короче вариант один- навесной замок. Но опасность что мама Катя ключ потеряет)))) не дает нам эту идею реализовать...
poligrafpro.ru
02.08.2014, 12:27
Короче вариант один- навесной замок. Неправда твоя, Катерина))) Подпружиненный шпингалет тебе в помощь!
Катюшка,ну прямо крик души:D
А раз они такие самостоятельные и умные,то зачем их тогда вобще под замок сажать,пусть живут свободно и счастливо!;)
Ну а если серьёзно(хотя тема "смехоживотинки":)),без вот такого вышкаливания, как у этого самого обыкновенного бордер-колли,быть уверенным в том ,что ты в их сознании вожак стаи,НЕОБОСНОВАННО...
Marina&Orlanda
16.09.2014, 23:47
Во, что еще можно найти на бесконечных неисчерпаемых просторах сети Интернет:
"Памятка" для будущих владельцев щенков.
У меня была собака, - я ее любил,
Она съела кусок мяса, - я ее любил,
Она писала на коврик, - я ее любил,
Она тапочки сожрала, - я ее любил,
И сказал я той собаке: "Видишь, все терплю!"
И ответила собака: "Я тебя люблю!"
(автор не известен)
класс!!!это про мою АЙКУ!!!!Повешу на холодильник.пусть папа Костя почитает....
но я напишу так
У меня была собака, - я ее люблю,
Она съела кусок мяса, - я ее люблю,
Она писала на коврик, - я ее люблю,
Она тапочки сожрала, - я ее люблю,
И сказал я той собаке: "Видишь, все терплю!"
И ответила собака: "Я тебя люблю!"
(автор не известен)
не особо на собачью тему- но приколькно..
Как из любой ерунды сделать тему для диссертации.
Показываем на примере пословиц и поговорок:
1. «Бинарный характер высказываний индивидуума, утратившего социальную активность» (Бабушка надвое сказала);
2. «Проблемы транспортировки жидкостей в сосудах с переменной структурой плотности» (Носить воду в решете);
3. «Оптимизация динамики работы тяглового средства передвижения, сопряжённая с устранением изначально деструктивной транспортной единицы» (Баба с возу — кобыле легче);
4. «Нестандартные методы лечения сколиоза путем отправления ритуальных услуг» (Горбатого могила исправит);
5. «Проблемы повышения мелкодисперсионности оксида двухатомного водорода механическим путем» (Толочь воду в ступе);
6. «Положительное воздействие низкого коэффициента интеллекта на увеличение совокупности задач в процессе осуществления трудовой деятельности» (Работа дураков любит);
7. «Солипсизм домашней птицы по отношению к нежвачным млекопитающим отряда парнокопытных» (Гусь свинье не товарищ);
8. «Характерные внешние приметы как повод для узурпации наиболее благоприятного социального статуса на рынке» (Со свиным рылом да в калашный ряд);
9. «Антропоморфический подход к созданию брачной ячейки» (Кому и кобыла невеста);
10. «Синдром отказа от легитимизации, опирающийся на отсутствие возможностей быстрой идентификации личности» (Я не я, и лошадь не моя);
11. «Влияние сезонно-погодных условий на процесс бухгалтерского учета пернатых» (Цыплят по осени считают);
12. «Амбивалентная природа нейронных импульсов, испускаемых корой головного мозга» (И хочется, и колется);
13. «Закономерности соотношения длины ороговевшего эпидермиса с количеством серого вещества в черепной коробке» (Волос долог, да ум короток);
14. «Разновидность юридического акта, превалирующего над валютными средствами» (Уговор дороже денег);
15. «Недопустимость использования типовых элементов жилищной архитектуры при отрицании кульминационного проявления созерцательно-осязательных эмоций» (Любовь не картошка, не выбросишь в окошко);
16. «Нейтральность вкусовых характеристик растения семейства крестоцветных по отношению к овощным культурам средней полосы России» (Хрен редьки не слаще);
17. «Антитезисные свойства умственно-неполноценных субъектов в контексте выполнения государственных нормативных актов» (Дуракам закон не писан);
18. «Отсутствие прогресса-регресса в метаболизме организма при изменении соотношения жиров и углеводов в традиционном блюде оседлых народов» (Кашу маслом не испортишь);
19. «Место насекомовидных в иерархических системах пирамидального типа» (Всяк сверчок знай свой шесток);
20. «Закономерность возрастания личностной ценности субъекта после получения травматического опыта» (За одного битого двух небитых дают).
Пока читала, язык сломала и мозг вывихнула:D:D:D
poligrafpro.ru
22.09.2014, 13:04
Щас вот поправлю очки и скажу: вообче-то в теме научной работы должна отражаться ейная практическая ценность.
Например: 20. «Закономерность возрастания личностной ценности субъекта после получения травматического опыта», и её значение в управлении женским коллективом.
Предлагаю этот пост внести в словарь на сайт с небольшим изменением...)))
Главное правило руководителя питомника, позволяющее слабым нервам милой женщины выжить в этом жестоком мире:«Закономерность возрастания личностной ценности руководителя после получения травматического опыта общения с нововладельцами приобретенного щенка, и её значение в управлении коллективом питомника Лютар".
poligrafpro.ru
23.09.2014, 13:04
По-русски это получается так: за одного битого заводчика двух небитых дают. Только это разве про Тарасову?)))
эх, только юмор и помогает в этой жизни....
Уникальные кадры- обезьяна акушерка!!!
Материал на сайте журнала"Домашний ребенок"
http://www.domrebenok.ru/blog/vpervye-v-istorii-uchenym-udalos-sfotografirovat-obezyanu-akusherku/
Manyasha
17.11.2014, 21:04
Россия - 2014 в СМИ
Смотреть до конца!!!))))))
https://www.youtube.com/watch?v=FViNzUOaLUY
smetapi2
17.11.2014, 21:17
Машенька, спасибо. Посмотрела до конца с большим удовольствием.
Насте и великолепной Кире аплодисменты! Обожаю Аллу Михееву!
Маша, ты умница!!!
Manyasha
28.11.2014, 12:55
http://www.adme.ru/zhizn-zhivotnye/25-prichin-zavesti-sebe-sobaku-813310/
В давние времена, когда мне было лет семь(лет 25 назад), отец надыбал где-то видеомагнитофон, и кучу видеокассет принес. Несколько часов без перерыва смотрели всей семьей эти киношки. Отец в один момент спрашивает: "мама, ты с Арнольдом(собака наша смесь бульдога с насорогом))) гуляла?"
Бабушка:" да! Да! Не мешай смотреть!"
И что Вы думаете....
Арнольд подходит к бабуле, поднимает лапу и писает)
Мы все со смеху чуть не лопнули от того, как Арнольд отучает бабушку врать)))
poligrafpro.ru
13.02.2015, 17:12
Нашел на Голубом:
Автор Юлия Мухина!
Кинологи - это маленький, но гордый народ, подобно цыганам, распространившийся, практически по всей территории земного шара.
Кинологов можно встретить повсюду, хотя они предпочитают обитать в больших городах, но редкие кинологи обособляются и живут в заповедных уголках на лоне природы, что продиктовано, исключительно, возможностью благоприятного проживания собак кинологов, с которыми у них установлены отношения, напоминающие симбиоз.
Биологически гены кинолога в спящем состоянии, могут присутствовать практически у любого человека любой расы и национальности.
Иногда под воздействием внешних факторов, или же при удачной комбинации, ген кинолога проявляется в ничего не подозревающем человеке, и тогда он, даже в зрелом возрасте, начинает вести себя, согласно традициям своего древнего народа.
Чаще же кинолог рождается с явно выраженными признаками принадлежности к своему роду, о чем его родители узнают с явным удивлением (откуда? за что?), порой и с раздражением, в дальнейшем, как правило, смиряются со своей долей, и начинают даже помогать своему маленькому кинологу приспосабливаться к жизни в окружении чуждых и непонимающих причин его поведения индивидов.
Ребенка, родившегося кинологом легко узнать - будь то существо мужского или женского пола, их отличает странная тяга к четвероногим домашним животным (даже кошкам, что совершенно противоречит их предназначению, как разновидности людей).
Маленький кинолог регулярно воспитывает собак и кошек, как правило, не своих (обычно своих животных у кинолога нет до поры-до времени).
Притаскивает с улицы странных нелепых грязных животных и возится с ними, копит деньги на сенбернара или будку...
Маленькие кинологи очень выносливы - они способны долгое время находиться на свежем воздухе при неблагоприятных климатических условиях, даже заболев, продолжают метаться в поисках животного, которого можно воспитать или спасти.
Взрослого, зрелого кинолога отличают сходные привычки - практически все они заядлые курильщики.
В обратном случае, «некурение» проявляется в выраженной форме, что опять-таки обусловлено генетически. Встречается редко.
Половой диморфизм выражен преимущественно у мужчин, они все, как правило, с хорошо развитой мускулатурой, способны курить на бегу, любят прочную одежду и овчарок.
Мужчины-кинологи и хороши и плохи, как посмотреть.
С одной стороны они все прилично зарабатывают, так как просто не могут не заниматься тем, чем они занимаются, так как их зовет голос крови.
В этом плане мужчина-кинолог абсолютно выгоден (с первого взгляда) для содержания его в квартире или в коттедже.
Они всегда находятся «на плаву».
К сожалению, это обманчивое впечатление неспециалиста…
Практически всю свою добычу, а именно так кинолог относится ко всему, что ему удалось заработать, он вкладывает в свои увлечения:
Покупает дорогостоящее оборудование, дресскостюмы импортного производства, ездит за границу для того, что бы пообщаться с представителями своего народа.
В лучшем случае просто покупает себе новых собак…
Причин для ревности мужчины-кинологи, как правило, не вызывают, так как обращают внимание, исключительно на рабочие качества доверенных им животных.
Своих клиентов могут не знать в лицо, и не узнавать их голос.
Но вы должны четко понимать, мужчина-кинолог, все же, больше любит овчарок…
Терпите.
Есть плюсы – мужчины-кинологи хорошие семьянины, так как проживание веками рядом с представителями собачьего племени, сделали их очень близкими к природе.
Они охраняют свою «стаю» от посторонних, заботятся о ней и регулярно выполняют супружеский долг…
Женщины кинологи плохо приспособлены к семейной жизни - они могут спариваться или с мужчинами-кинологами,
которые больше любят овчарок, либо с обычными людьми, с которыми долго не уживаются, так как тоже могут курить на бегу,и не способны сидеть на одном месте.
С мужчинами-кинологами у женщин-кинологов может быть удачный союз и появится приплод, только в случае соответствия взглядов обоих на структуру стайной иерархической лестницы и методов дрессировки.
В противном случае этот союз обречен на провал.
С обычными людьми женщины кинологи могут создать свою стаю, только если партнер болен СПСО (Синдром Приобретенной Собачьей Одержимости), описанной уважаемыми специалистами ранее…
Или же женщина-кинолог, как существо, обладающее уникальными задатками психолога и экстрасенса, (что присуще всем кинологам без исключения), намеренно калечит психику партнера, вызывая (без его ведома), необратимые изменения в обоих полушариях его головного мозга и нервной системе…
В случае «удачного» исхода такого варварского вмешательства (продиктованного лишь тем, что для женщины-кинолога партнер – «добыча» и этим сказано все), несчастный самец человека, обречен всю жизнь, жить не своей жизнью, подобно безвольным больным СПСО…
Бывает (очень редко), когда женщина кинолог, счастливо живет с самцом «не кинологом», при этом, никак не влияя на его обычное поведение и образ жизни.
Этот странный феномен нам придется изучать еще долгое время…
Календарь кинолога-
Кинолог крайне тщательно отслеживает все погодные изменения и планирует свой распорядок в соответствии с этими факторами. Следует отметить, что для кинолога ни дождь, ни снегопад, ни жара не являются причинами для ухода в «спячку», даже наоборот: стоит вспомнить, как в 30-ти градусную жару, мужчина кинолог нетерпеливо одевает 20-ти килограммовый дресскостюм, и радостно исполняет танец своего племени, играя со своими любимыми овчарками!!!
Или в страшный мороз, сняв этот же костюм, тщательно вытирает полотенцем свое разгоряченное лицо – ему никогда не бывает жарко или холодно…
Быт кинолога –
Кинолог крайне неприхотлив в еде и содержании – ему достаточно продуктов быстрого приготовления для того, что бы он мог работать…
Но!!! В рационе кинолога обязательно должно присутствовать мясо в больших количествах, прохладительные напитки и средства для поддержания терморегуляции
(спиртосодержащие). Если сам кинолог не употребляет их, как все остальные народы мира, он найдет им применение – обработает чью-то рану или протрет средством уши своей любимой овчарки…
Для комфортной жизни кинологу необходим высокоскоростной Интернет, КПК, коммуникатор и маршрутизатор.
Средство передвижения особой роли не играет – обычно кинолог передвигается, или путешествуя средствами городского или пригородного сообщения, маршруты которых досконально знает с детства, либо пользуется рыдваном марки «собаковозка».
Редкий кинолог имеет хороший автомобиль, если это, все-же так, «собаковозка» у него есть тоже…
Дети кинолога –
Если все сложилось удачно, и у кинолога появился приплод, ребенок вырастает довольно послушным (как же иначе?), способным общаться с любым слоном на «ты» человеком. Здесь есть два варианта развития событий: либо ребенок становится таким же, как и его родитель (гены все-таки), либо работает в совершенно другой области крайне успешно, так как унаследует от родителей способности экстрасенса, психолога и настоящего знатока природы человека…
Общение с кинологом –
В общении с кинологом будьте осторожны: имейте в виду, что все, что вы ему говорите, он оценивает с точки зрения поведения, мотиваций, стимуляций, навыков, мутаций и т.п.
Ненужные для себя сведения кинолог просто пропускает мимо ушей.
Не поддавайтесь на провокации: не надо позволять втягивать себя в разговор о происхождении вашей умершей собаки, и тому подобных вещах.
Если вы не будете сопротивляться, вы никогда не получите ответов на свои вопросы, а, как на допросе, будете информировать, жадного до всего кинологического, оппонента, о вещах которых вы не знаете, давая пищу для его голодного ума.
Все кончится тем, что вы побежите домой за родословной вашей собаки и видео о тренировке собаки вашего соседа.
Хотя можно беседовать с кинологом о вполне безобидных вещах: он будет с вами говорить о чем угодно, но думать при этом о своем…
Кинологов в целом отличает язык:
несложный, но изобилующий трудными для восприятия многосложными предложениями
и трудно понятными фразами:
"первичная сенсорная депривация" и "фрустрация" -
вот такие обороты они вставляют в свою речь в разговоре с обычными людьми,
причем расшифровывать эти фразы они очень не любят,
не потому, что не знают как, а потому что искренне не понимают, почему обычные люди не понимают их самобытной речи....
Не давайте кинологу понять, что вы его не понимаете – кинологи очень обидчивы и не простят вам этого.
poligrafpro.ru
13.02.2015, 17:13
Теперь моя история.
Хотите смейтесь, хотите - нет, история такая:
К нам приехал наш сын с молодой женой и трёхмесячной дочкой Машенькой. И тёща, наша сватья, тоже. Живут далеко, последний раз виделись, когда они выписывались из роддома.
Ребенок здоров, кушает, спит, пускает пузыри и весело дрессирует родителей и бабушку. Те по очереди таскают Машку на руках, а она задорно подкрепляет их то смехом, то хныканьем.
В один прекрасный момент, когда молодого отца и бабушек не было рядом, невестка обессилев положила Машу на кровать и прилегла рядом. Сразу же получила отрицательное подкрепление и попыталась разрядить ситуацию погремушкой. Фиг!
Пошел выручать. Взял погремушку - маманя как будто снова в Деда Мороза поверила. Машка не плачет, за погремухой поворачивается, руки тянет. Периодически получает игрушку, меняется на другую, переключает внимание... Через четыре минуты нетренерованные мозги не выдержали, Маша уснула. Крепко и надолго.
Пьем с невесткой чай, приходят бабушки: что такое, почему тишина, где Машенька??? Узревшая чудо мама гордо отвечает, меня, мол, научили правильно с Машкой играть. И как? А как с щенком...
Вау, что тут началось.......................................... ............
Периодически получает игрушку, меняется на другую, переключает внимание... Через четыре минуты нетренерованные мозги не выдержали, Маша уснула. Крепко и надолго.
Пьем с невесткой чай, приходят бабушки: что такое, почему тишина, где Машенька??? Узревшая чудо мама гордо отвечает, меня, мол, научили правильно с Машкой играть. И как? А как с щенком...
Вау, что тут началось.......................................... ............
Паш, респект! Я всегда тебя оцениваю, за чтобы не взялся, на высших уровнях)))))))))
Павел, по поводу Ю.Мухиной не осилила прочитать.... , а вот каким кинологом родилась сама Юля.... , знаю давно, с девичества ( даже её собак могу напомнить), когда она жила не близ Рублевки, а в родной Лосинке!
poligrafpro.ru
13.02.2015, 23:37
за чтобы не взялся
Теперь я жалею, что не завел собаку до рождения моих детей. У меня двое сыновей. Скольких проблем можно было бы избежать!
да..когда дети и собаки растут вместе- совсем все подругому....
http://s017.radikal.ru/i423/1502/7b/f865aa3acc8f.jpg
Катя, у меня нет слов, чтобы описать увиденное, не только трогателен сам процесс, но и то, что изображено, милая девочка и милый щенок!
Теперь я жалею, что не завел собаку до рождения моих детей. У меня двое сыновей. Скольких проблем можно было бы избежать!
Молодые родители вашего возраста нынче в моде!:rolleyes::rolleyes::rolleyes: Может .....
Лютар Зорро
18.02.2015, 00:24
Иртыш, Спасибо!!! С дочкой долго смеялись , и про шарики с синим человечком....)))))))))))))))))))))))
УФФФФФ!!ДОЛГО ЕЛА!!!!!
http://s017.radikal.ru/i401/1502/bd/0f7073e5b19f.jpg
Лютар Зорро
27.02.2015, 15:26
УФФФФФ!!ДОЛГО ЕЛА!!!!!
http://s017.radikal.ru/i401/1502/bd/0f7073e5b19f.jpg
Какая лапочка)))))
Елена и Бархат
27.02.2015, 15:41
Теперь моя история.
.................................................. ....
Очень жизненная история и меня совсем не удивила. Я еще когда свою дочку растила мне папа сказал: "У ребенка, как у щенка должен быть изначально один авторитет (читай хозяин). А все эти бабки да тетки так, массовка"
poligrafpro.ru
27.02.2015, 19:19
УФФФФФ!!ДОЛГО ЕЛА!!!!!Уконтрапупили ребёнка))))
olga09011981
27.02.2015, 20:06
Уконтрапупили ребёнка))))Собака-обожрака ))
УФФФФФ!!ДОЛГО ЕЛА!!!!!
http://s017.radikal.ru/i401/1502/bd/0f7073e5b19f.jpg
Это ни она к миске, а миска к ней прилипла. Потому что щеночек сладенький)))
анекдот от Надюши
Дочка на театральном кружке загадала загадку:
- Кто кололь звелей?
Варианты ответов были разные....
И Айболит их колол....и ветеринар... И кто только их ни колол....
Наконец все во главе с преподавателем сдались.....
- Надя, ну кто их колол???
Надя хитро смотрит и говорит:
- Кто- кто...Лев - кололь звелей!!
незатейливо и просто, но не могли дагадаться никак.. надо же так высказать.. видимо сбило с толку то, что все знают ее желание стать ветеринаром...
poligrafpro.ru
07.03.2015, 23:49
У всех, знаешь ли, разные ассоциации)))) И кто только их ни колол...
А они в несознанке!
smetapi2
19.04.2015, 08:35
Кого то это ожидает
http://savepic.su/5603800.jpg
poligrafpro.ru
01.05.2015, 13:16
Всех поздравляю с Праздником!
Предлагаю всем отметиться добровольно)))
http://www.isok.ru/img/full/0c7aa10884a711f181ff6f294d8b660e.jpg (http://www.isok.ru)
У индейцев меня бы звали Певучий Пеликан, мою скво - Лунный Страус.
poligrafpro.ru
01.05.2015, 13:18
Вызываю Ездового Бурундука с Игривым Лисом! Торопливая Лиса заждалась.
smetapi2
01.05.2015, 13:56
Степной Дуб поддерживает!
poligrafpro.ru
01.05.2015, 17:22
Певучий Пеликан зовёт всех индейцев и скво заглянуть на предыдущую страницу!
Ха,,, давно мы так, извините, не ржали!!! Дети в восторге!
Я Большая Ежиха лично благодарю от себя, Большого Крота и КО.( Почти Большого Страуса, Считающей Себя Большой Носорожишки, Малютки Большой Лисички)- Певучего Пеликана!!!за поднятие тонуса к жизни!
Елена и Бархат
01.05.2015, 23:27
Ха-ха! Я тоже посмеялась. Причем два раза и над собой. Я на индейский манер - Ездовой Голубь. Меня это как-то не впечатлило. Решила проверить в сочетании с девичьей фамилией. Получилось Ездовой Страус. Как видно от судьбы не уйдешь. http://s20.rimg.info/bbc523212ced63a26bfb9f84d8a1553b.gif (http://smayliki.ru/smilie-1307057991.html)
А вот Серёга мой Степной Мамонт. Прямо в точку.
poligrafpro.ru
06.06.2015, 04:59
Нашел рассказ. Вот)))
Герасим и Мазай.
Одна женщина ходит к нам в клинику каждую весну-лето. Каждый раз она приносит котят, все новых и новых. Котят лечит, раздает и в следующем году приходит снова. За год ровно 1 раз, но пачкой по 5-7 малышей, иногда даже разных возрастов.
Но нет, она не из тех, у кого «кошечка ежегодно испытывает "радость" материнства». И не из тех, кто специально ходит подбирает котят. И не из тех, у кого в квартире много мурчаще-хвостатых. Ей просто достался такой кот. И кличка у него такая... говорящая - Мазай.
Сначала кот носил домой своих котят. Где-то на стороне гулял и приносил. Как весна к концу подходит - так начинается. Всегда черных нес, таких же, как он, как будто другие у него и не получались. Может быть и чужих воровал, чтоб только черные были, кто ж на даче там разбираться будет. Когда он приносил всех (по одному в день, мол, хозяйка так и было, ровно столько, а плюс-минус один - кто ж заметит) и делал перерыв на несколько дней, котята собрались в большую коробку и везлись в клинику. Лечить - вакцинировать - раздавать. Если кот прервался - значит всех, кого хотел уже притащил.
Потом хозяйке надоело. Однажды в дождливый осенний день Мазай приехал на кастрацию. Весной все радовались. До конца мая. В конце мая бедная женщина влетела в клинику и поставила коробку с котятами на стол, устало проговорив «Вы представьте себе, этот стервец чужих котят теперь тащит! Зато хоть разноцветных теперь!»
Вылечили, раздали. Одного, белого, женщина оставила себе. Назвала Герасимом, кастрировала и на следующую весну коты поехали на дачу вдвоем. Не брать с собой Мазая люди не могли, так как ехали насовсем, аж до зимы, но надеялись, что Герасим охладит его пыл.
И вот, конец весны. Каждое утро хозяйка тревожно выглядывает в окно, нет ли на крыльце котенка. Котят не было. Летом тоже. Коты мирно играли во дворе, занятые исключительно друг другом.
В сентябре женщина пришла ко мне в слезах, при этом истерически хихикая. За ней заходит муж, на руках у него...
«Вы представляете, смотрю я в окно, а два этих засранца под забором что-то на участок протаскивают, да еще натужно так! Аж надрываются! И дружно волокут к крыльцу нечто испачканное в земле, вдвоем. А оно отбрыкивается. Я на крыльцо выскакиваю, придурков разгоняю, а там - щенок! В два раза больше их обоих вместе взятых! Вот...» и протягивают мне лохматого малыша, месяцев полутора от роду.
Сейчас малыш подрос. В свои 10-11 месяцев он уже весит полных 40 кг. А Мазай с Герасимом в полнейшем шоке оттого, что притащили домой, пока сидят тихо как мышки и не выходят с участка.
Ждем конца лета и осени.
smetapi2
06.06.2015, 08:06
Прочла с большим интересом. Спасибо, Паша.
Паша, очень интересный рассказ, спасибо. Светлана.
olga09011981
07.06.2015, 03:03
Это как кукушки наоборот :D
Прочитала, что я Маленький Мамонт и прямо почувствовала себя круглым, пушистым, добрым, вымирающим существом.... хотя почему вымирающим, таких вообще больше нет!))))))))))))))))))))))))))))
vBulletin® v3.8.2, Copyright ©2000-2026, Jelsoft Enterprises Ltd. Перевод: zCarot